Monólogos de Humor N°1

Agosto 2023

Av. Avellaneda 2547 - Flores

Teléfono: 4613-8304

centroculturalrobertoarlt@buenosaires.gob.ar

Hola Susana

Amistad

La Sirenita

Lady Godiva

Los pobres no existen

Mi finde

Primera Cita

Situación

Soy Hermosa

Yo se

Estos son algunos de los textos que circularon por el taller de escritura de monólogos de humor. Las personas que lo integraron eran de distintas edades y formaciones. Algunas no tenían ningún vínculo con la escritura, ni con la actuación ni con el humor. La propuesta del taller fue indagar a través de las consignas dadas el tipo de humor propio, el tono que cada participante tenia y reforzar ese color que aparecía. Nunca nos esforzamos por ir al chiste ni por ser graciosas. Si, por generar mundos disparatados, ridículos y absurdos, tratando de tensar la cuerda expresiva de cada una.

Esperamos se diviertan leyendo estos ejercicios como lo hicimos durante las clases.

De Edith Oxilia

Mi queridísima señora Susana Giménez:

Buenos Aires, 24 de abril del 2023

¡Hola, Susana! Esta carta es la número 20160 que le escribo. Todos los santos días de dios una carta. Sé que es una persona muy ocupada. Desde el año 1967 en el que apareció en la portada de la revista Gente, me enamoré de Usted. Desde esa fecha le estoy enviando cartas a la agencia de modelos, al canal donde trabajó, a su casa en Buenos Aires, a la casa de su hermano en Pilar y -las menos de las veces- a Punta del Este- Uruguay porque la economía no está para despilfarros.

Debo decir que la dedicación de su Club de Fans ha caído en el olvido. Recuerdo las veces que nos hemos trasladado (llegamos a tener tres millones de socios en el Club) a los teatros de Mar del Plata para conseguir saludarla, pedirle un autógrafo, arrancarle un mechón de pelos, un pedazo de vestuario, la cartera. Pero todo ha sido sin suerte. Muchas veces alquilábamos desde la organización del Club un departamento para seis personas en el que hemos llegado a hospedarnos veinticinco. Con la alegria de saber que a la noche siguiente la veríamos otra vez. Y otra vez. Así hasta que terminara la temporada.

¡Los sacrificios que hicimos por Usted! Las mujeres nos hemos teñido de ese rubio espantoso que le gustó siempre. Hablábamos todos con su gritito final, ¿Vivos? Por los dinosaurios. Nos hemos sometido a cirugías estéticas carísimas con tal de llevar alguna marca de su rostro en los nuestros. Solamente usamos jabón Cadum para higienizar nuestros cuerpos. Hace rato que no lo conseguimos… Sus gestos y ademanes son parte de mi vida porque a un ídolo se lo sigue en las buenas y en las malas. He arrojado ceniceros a compañeros de vida con el fin de sentir y vivir lo que Usted ha sentido.

Llamé infinidad de veces a sus programas de televisión no con la posibilidad de ganarme un auto, un monopatín, una bici o un triciclo. No. Yo siempre llamé para escucharla a Usted. ¡Su voz!

Festejo su cumpleaños con toda mi familia porque a los fanáticos como yo, presidente, vocal y tesorera del Club de Fans, nos contagia la felicidad de nuestra ídola.

Ha habido oportunidades en que la he esperado en las salidas del canal y Usted como ráfaga se ha mimetizado con los autos que la han ido a buscar.

Ezeiza se transformó en parte de mi paisaje. Pero a los Vips como Usted lo sacan por puertas secretas y misteriosas.

¡Solamente quiero un abrazo y un beso! Ya no me conformo con el autógrafo. He adquirido varios en Internet. Para mí, tema superado.

Ahora iré por más. La espera ha terminado. Vendí mi casa para seguirla al Uruguay. Allí veremos si puedo tocarla, adorarla, besarla, apretarla. En fin, hacerla mía en el más puro de los sentidos.

Suya, MaritaSanpelusa

P.D.: La orden de restricción no significa nada para mí.

De Gerardo Minvielle

Querido compañero, quien podría decir que este momento llegaría, lamentablemente algunas cosas han cambiado desde hace no tanto.

Así son las cosas…se ha quebrado nuestra Amistad, es amistad que no tenía fronteras, ni religión…ni raza…claro.

El día que nos conocimos fue muy impactante…dejé a mi mamá a tan sólo un mes de vida.

Recuerdo mis quejitas de la primera noche y a vos que con toda dulzura me llevaste contigo a tu lecho…y de ahí –poquísimas las noches que pasamos separados,…siempre y cuando vos volvieras a la casa.

Que fue de nuestros juegos correteando por el parque…me tirabas el palito o la pelotita…. hasta con una botellita y yo lo traía siempre, así compar amos…no hacía falta la redonda de YPF, la de Messi…esa con ribetes rosas y celestes, sólo nos importaba compartir…si a tu solo silbido ya te lamia la mano y me llenaba de caricias y cuando paseábamos.… no hacía falta correa, ni bozal…. Mira que Yo te iba a hacer quedar mal con otros…jamás… antes… muerto!!.

Y como disfrutábamos de mirar tele, si no habremos reído con el encantador de perros, eso sí que era una serie de fantasía, otra que la de viaje a las estrellas.

Por todo eso y tu mirada cándida se que no has deseado ni en la peor de tus pesadillas este muro invisible que nos separa con una distancia que no alcanza a cubrirse con una sola sonrisa, tampoco he sido Yo quien ha decidido sobre esta cuestión.

Ha sido esa chiruza, ,.. no puedo creerlo, … tenía que aparecer de la nada???

Si.. al principio…hay que lindo tu amiguito….me rascaba la cabeza y hacía trompita….igual que las otras….pero ahí nomás dijo parece que hace rato no vas a la peluquería, como si a mi me interesara ser el foco de la miradas, en eso te tenias que dar cuenta que ya mostro la hilacha… con la colorada te tenías que haber quedado…esa si que era de 10, mirábamos tele juntos…y hasta dejaba que le calentara los pies y no había tarde que no fuéramos juntos a la plaza.

Con esta…no hacen otra cosa que estar encerrados en la pieza a los gritos y aullidos… si hasta una vez pensé que tenían otra mascota!!

Además…. yo siempre… pero siempre te recibía contento, moviendo la cola a mil por hora para darte la bienvenida… en cambio la chiruza… lo sé y me consta…anda casi todos los días con un humor del orto, que dejaste tirada la ropa, que el baño es un desastre y que bla, bla…si se queja de algunos de mis ladridos y ella se la pasa gruñendo.

Lo primero que hizo… fue quejarse de mí naturaleza, decía que los pelos…. ¡Los pelos!, que desfachatez!!…. Si los que pierdo son recortitos y ella que continuamente anda dejando de sus mechas larguísimas por todos lados y tapan todos los desagües. Y también que el olor…que las pulgas…todo eso… para rajarme de la cama y de la pieza… y yo me resigne…me quedaba el resto de la casa para andar libremente, pero la mal nacida ya había empezado con el ataque…

DEL SILLÖN me rajo….si…del sillón…por Dios…. mira que hay que ser hija de re mil puta,…que los restos de huesos… que la casa es chica… chica?...chica???...pero una desgraciada y muy desagradecida, y así hasta que me confinó en el balcón …ese lugarcito donde pasabas para hablar de tus penas….como lo hacíamos antes….yo como siempre,,, te escuchaba atentamente…hasta la lengua afuera sacaba para demostrarte que tenías TODA…. pero TODA mi atención.

Soporte hasta que no me compartieras tu comida…como hacíamos antes y me resigne a esos granos de sabor a plástico…. Lo que le habrán dado al perro que aparece feliz en la foto del paquete…seguro a ese no le dieron ni uno solito de los granos de adentro.

Ya está con esta carta me despido, …me di cuenta de que engordó mucho este último tiempo,… ya me di cuenta…vas a tener un cachorro de hombre… y con eso… me relegarás para siempre.

Me voy a la vida de cimarrón, desde ahora…si te cruzo…te gruño y te meo la pata.

Tu ex mejor amigo... Firulei

De:Lila Derincovsky

Te quería pedir que no me regales una malla, porque no me la pondré. Odio meterme a las piletas de natación, donde los nenes y los grandes hacen pichín , además hay gente que no se da una ducha antes de entrar, ni se lava la cola.

Todos amontonados sin poder moverse, ah y están las parejitas abrazadas, que no séqué hacen abajo del agua. Y como si esto fuese poco, tengo mi tembleque que no me permite subirme la malla. La Sirenita.

De: Sonia Gusner

SOY UNA DAMA INGLESA MI NOMBRE EN INGLÉS GODGIFU SIGNIFICA REGALO DE DIOS YA QUE MI MADRE QUE ERA MUY CREYENTE LE PIDIÓ A DIOS EN SUS PLEGARIAS LE ENVÍE PARA SU CUMPLEAÑOS EL MEJOR REGALO DEL MUNDO Y DIOS ME MANDÓ A MI Y ME DEPOSITÓ EN EL HOGAR DE LOS GODIVA. MAMÁ Y PAPÁ ME CRIARON ENTRE ALGODONES Y A MEDIDA QUE FUI CRECIENDO ME CONVERTÍ EN UNA SEÑORA BONDADOSA, BELLA Y PIADOSA, ASÍ ME CONOCÍAN EN EL VECINDARIO ANGLOSAJÓN.

ME CASÉ CON EL PRÍNCIPE AZUL QUIEN PRIMERO FUE NOVIO DE CENICIENTA PERO AL CONOCERME A MI QUEDÓ PRENDADO POR MI BELLEZA Y DEJÓ A SU PROMETIDA.

VIVÍMOS JUNTOS Y FELICES 7 AÑOS Y AL 7MO AÑO ANTES DE LA COMEZÓN ENVIUDÉ.

QUEDÉ TRISTE SÓLA Y ABANDONADA A MI SUERTE.

PERO AL MES UN REGALO DE DIOS HIZO QUE CONOCIERA AL CONDE DE CHESTER Y DE MERCIA EL SEÑOR DE COVENTRY Y AHÍ COMO FLOR DE LOTO RESURGÍ DEL FANGO YA MIS LÁGRIMAS LAS SECABA EN EL CALZÓN DECORADO CON GALONES DE HILOS METÁLICOS QUE USABA MI MARIDO EL CONDE.

FUI MUY FELIZ PERO LA AMBICIÓN SE APODERO DE MI ESPOSO, YO LE PEDÍ QUE REBAJARA LOS IMPUESTOS. EL CEDIÓ PERO CON LA CONDICIÓN QUE RECORRIESE COVENTRY A CABALLO SIN MÁS VESTIMENTA QUE MIS LARGOS CABELLOS.

AHÍ ME DI CUENTA QUE ESTE HOMBRE NO ME AMABA YA QUE SABIENDO QUE SOY FRIOLENTA AL EXTREMO Y QUE TENGO FOBIA A LOS ANIMALES ME PIDE SEMEJANTE COSA.

PERO LO HICE VENCÍ MI FOBIA Y AGUANTÉ EL FRÍO, PERO MIENTRAS TANTO PENSABA EN MI VENGANZA QUE NO TARDARÍA EN LLEGAR.

RECOGÍ UNOS HONGOS VENENOSOS Y LOS HICE PREPARAR PARA LA CENA. QUERÍA VOLVER A ENVIUDAR PARA QUE LA VIDA ME SORPRENDA CON OTRO REGALO DE DIOS.

VIERON DETRÁS DE TODO BONDADOSO PUEDE ESCONDERSE UN SINIESTRO.

De: Mónica Carolina Ybarra

- Buenas noches, soy María Gabriela Bolazo Bacán… Bolazo por parte de padre y Bacán por parte de madre… Tengo el agrado de presentarles, en ésta ocasión, mi nuevo libro: “Los pobres no existen, y si no, hay que exterminarlos a todos como cucarachas”es el quinto de la Saga titulada: “Revelaciones para descerebrados”.

- Agradezco la presencia en la sala del Señor embajador de la República Africana de Burundi, Dr. Teófilo Memuerodehambre; a la Señorita Linda Putarraca Miss Universo 1952; a Don Felipe Lotas representante de Guinness World Records International en Argentina; a mi ex compañero de fórmulael Licenciado Víctor Tazzo;a Cacho del refugio de animales “El Gato Berreta” que cada verano amablemente reciben las mascotas que los desalmados de mis hijosdescartan después de las vacaciones;a mi cosmiatra y coach de vida Elsa Capunta;a mis queridísimos amigos de Colonia Open Dor y en especial a mi familia que no pudo venir y que nunca me apoyó en nada. En fin, agradezco a todos los presentes, incluida la “chiruza” de la tercera fila que no para de hablar y el “tirifilo” del fondo que mira como diciendo: Dónde mier… me metí!

- Quiero contarles que este libro es el resultado de años de investigación cumpliendo, obviamente, con los paso del método científico: Hipótesis, Experimentación, Teoría y Conclusión.

- He partido de una Hipótesis: ¿Existen los pobres?

- He realizado Experimentos e Investigaciones: De chica, ya me preguntaba si los pobres realmente existían o si eran un invento de los “peronchos” para ganarlas elecciones. En casa teníamos sirvientas que decían serlo pero se vestían con ropa de primerísima calidad… ah claro, ahora que recuerdo mamá les donaba lo que no usaba. Bueno, no tiene importancia, es anecdótico…Yo les aseguro a todos que con setenta y cinco años de edad, nunca ví un pobre. Ni de lejos… No los ví por la casona paterna de Recoleta, ni en las proximidades del piso donde viví en Puerto Madero, ni en los alrededores del country donde vivo actualmente, ni en ninguno de los hoteles cinco estrellas donde me alojé enmis paseos por Europa… Y eso que siempre fui una pizpireta terrible y no se me hubiesen pasado por alto. He viajado por el Mundo buscando conocer gente que pueda demostrarme la existencia de la pobreza como tal. En cada uno de mis safaris al África, fotografié y filmé a montones de negritos en patas, ¿y qué? Acaso, ¿eso prueba el hambre?No señores. Son lugares muy cálidos y obviamente prefieren andar frescos, livianos de ropa y sin calzado. También recorrí el interior de mi país y me topé con gente que le llamaba remera a las chombas, pulóveres a los sweaters, que comían polenta y no conocían ni el caviar ni las ostras. Pero, me pregunto y les pregunto:

¡Eso es indicativo de que sean pobres? Les contesto: No, no lo es. Solo son unamanga de ignorantes con mal gusto.

- Mi teoría: Es que hay una conspiración encabezada por el Papa, que nos quieren hacer creer que hay pobrespara que donemos muestras prendas de marca a las iglesias y ellos las usen en su doble vida;en vez de venderla nosotros en los Outlets de Ropa circular, que están tan de moda, apostando a un futuro ecológico y sostenible.

- Mi conclusión: Tenemos que cuidarnos los unos a los otros, estar más unidos que nunca.Dejando de lado al Vaticano y a todo el Episcopado católico, yo como creyente que soy, entiendo que afirmar que hay pobres es negar la palabra de Dios porque todos somos iguales ante los ojos de nuestro creador. Pienso que todos tenemos derecho a vestir de seda, de satén o por lo menos con un poplín, todos podemos disfrutar de un viaje en crucero, de unos días en Las Bahamas o por lo menos de un finde en Punta del Este. Todos podemos probar un crepe suzette o tan siquiera una porción de pastaflora y elegir si preferimos de membrillo o de batata.Cada uno elige, eso se llama “libre albedrío”. Por eso afirmo que los pobres no existen, son un invento. ¡Esa es mi opinión!

De: Mónica Carolina Ybarra

- A mí los sábados me gusta levantarme temprano para aprovechar la mañana. Me encantaría amanecer tranqui y sin despertador como en la semana, así que imagínense la tortura que es despertarme con los ruidos que hace Cacho en la cocina; enciende la juguera, la licuadora y la procesadora, todas al mismo tiempo para hacerse su desayuno vegano superproteico. Despierto tan ensordecida como alienada, lo único que me calma es hacer una visualización. Entonces, visualizo como Cacho se electrocuta con algún electrodoméstico en cortocircuito, eso me funciona y así arranco el día de excelente humor.Después de tres matecitos amargos, me encanta salir a correr por el parque y respirar un poco de aire puro… Así, aunque sea por un rato, dejo de oler ese olor ácido a pata de los pies de Cacho, que está impregnado en toda la casa, así aprovecho y dejo todo abierto para que se ventile.Al salir, trato de coincidir con el horario de mi vecino, el morochazo del 3ro.B y mientras bajamos juntos en el ascensor, me deleito midiendo con la vista el contorno de esos bíceps y la amplitud de esa espalda… Yo que detesto plancharle las camisas a Cacho, a éste le plancharía hasta los calzones.

- Llego al parque y corrocomo si fuese el mismísimo Correcaminos y me persiguieran el coyote con el Escuadrón antibomba, el grupo GEOF de la Policía Federal y mi amiga La Pochi que se enteró que fui yo la que le conté al marido que la nena más chica no es de él… El temita de correr es salir cuando llueve, viste, porque a mí me encanta ver llover, pero desde la ventana del departamento. Me pone de la nuca cuando me agarra la lluvia en la calle y chau alisado definitivo. Parezco la cruza de un puercoespín y una esponja de acero de esas que se usan para fregar las ollas… Y no me vengan con esos productos carísimos. ¡Ya los probé todo, a mí no hay anti frizz que me salve! Cuando vuelvo, la baranda sigue ahí… Esa mezcla de queso camembert super vencido, más tres docenas de huevos podridos pero repodridos y el jabón Henno de Pravia que mi abuela Emilse tenía en el cajón del ropero para perfumar sus bombachas…el mismo con el que me lavaba la boca cada vez que decía una mala palabra.

- El domingo es otro cantar, se me hace duro arrancar de solo pensar que nos toca ir de nuevo a lo de mi suegra a comer pasta casera. Amanezco tan nerviosa que parezco “monja con retraso”… y entonces, no hay visualización que me sirva, hay que aplicar el Plan B: duplicar la dosis de Rivotril y como en treinta minutos, llega la calma y me entrego a lo que el Universo me depare para ese día.Lo que pasa es que mi suegra hace unos ravioles que son un mazacote de pasta gruesa y dura, con poco relleno, apenitas una hojita de acelga sola en el medio y nada más… Y los hierve en agua sin sal, porque es hipertensa. ¡Ella es hipertensa, no nosotros! De la salsa, ni hablar, ¡es letal! De un color marrón oscuro, pero bien oscuro de tantos condimentos que le pone, menos sal. Una verdadera bomba molotov para el hígado. Habiendo comido lo que ella cocina estamos en peligro de muerte, de una muerte lenta y dolorosa por intoxicación progresiva… Y si no volvemos es porque, ¡no sobrevivimos!

- Al llegar a casita, me gusta tomar una siesta dominguera o mirar desde la cama algún capítulo de una serie de Netflix; mientras mi maridito, sentado en el living mira fútbol. ¿Cuál? Cualquiera, incluso las repeticiones, como si fuera a entrenar a la mismísima Selección Nacional… Hace unos meses se levantó de golpe porque se recalentó con un penal mal cobrado y se tropezó con la mesita ratona con tan mala suerte que se fracturó el dedo gordo derecho. Ustedes, se imaginan cómo apestaba esa férula que no se sacó por tres putas semanas… Seguro que los de la Ortopedia que se la alquilaron, no solo la sacaron de circulación sino que tuvieron que prenderla fuego. Después de cenar, le preparo a Cacho, un baño de pies. Lleno la palangana con agua caliente, le agrego cinco gotas de lavandina y medio litro de Aguarrás. Tema solucionado… por un rato nomás. Es que el Cacho sin olor a pata: ¡Sigue siendo el amor de mi vida!

De Analia Asprea

(Ella conoce a Carlos por Tinder, llevan 2 meses escribiéndose y hablando por teléfono, esta es la primera salida)

Carlos Alberto esta es nuestra primera cita por lo que yo quería que sepas que soy OrtoFóbica. Si si, no me mires el culo, no me refiero ni a mi culo ni al tuyo. Odio las personas que escriben con errores, que digo errores, digo horrores de ortografía. Menos mal que soy muy buena mintiendo, porque te dije que adoraba tus mensajes de textos, pero Noooo. No adoro nada tus textos. Es una patada en el culo leerte, que culo? el orto.

Además quiero que sepas que soy ESEnoFóbica. Me preguntas que es eso? Es la fobia a leer los verbos con la S final, como ser comistessss, llegastessssss, dormistessssss. No me banco esas putas “eses”, me da urticaria leerlas, ni te cuento si las escucho.

Yo soy tan, pero tan perfecta que no puedo creer que haya gente tan burra, tan bruta que escriba o hable tan mal, entendiste? oentendistesssss ??

Otra cosa que quiero que sepas es que la puntualidad no es lo mío, adoro llegar tarde a todos lados, que me esperen, me encanta hacerme rogar. Nunca llego temprano, por eso hoy me esperaste media hora.

También odio a la gente roñosa, poca aseada, que no se peina ni se saca las lagañas de los ojos. Espero que seas un tipo limpio, que se bañe mínimo dos veces al día en invierno y 4 en verano.

Adoro saber de la vida de los demás, ser chusma me encanta.

Ahhh y la próxima salida, si es que hay otra salida …. No quiero que cuando me de vuelta para despedirnos ME MIRES EL ORTO, entendiste? o entendistesssss, no ¿?

De Lila Derincovsky

Fui al casamiento de mi prima,me sentaron en una mesa con gente que no conocía, salude di una miradita y me encontré con un buen mozo, que me sonreía, le devolví la sonrisa y comencé hacerme la seductora. El mozo trajo la comida, mordí un pancito y mis dientes postizos de arriba, quedaron clavados en el pan, disimuladamente busque el pegamento en la cartera y no estaba, me levante y fui a la cocina que era un hormiguero de gente, y yo pidiendo algún pegamento aunque sea clara de huevo, nadie me escucho, volví a la mesa , tuve que taparme la boca con la mano, para hablar, el que me gustaba, me paso por debajo de la mesa un tubito de pegamento, yo sorprendida y colorada hasta la punta del dedo gordo, lo agarre, fui al baño y me los pegue. Volví a la mesa con cara de aquí no paso nada, baile y me divertí toda la noche

De: Miriam Condoleo

Nacíen cuna de oro, realmente oro macizo y no, como la carroza del rey Carlos III que esta bañada en oro.

Mi origen fue nobiliario, un privilegiocaleidoscópico, me ha distinguido ante la sociedad del alto Perogrullo.

Mi ancestrosalbaricoqueseran de Egipto de la dinastía de Nefertiti y de Cleopatra, incluso ella, era la reina del Nilo…..Cleo Cleo Patra la reina del Nilo (canción)…. y yo, la reina de todos los océanos. Toma!

Soy tan inmensamente bella, depiel blanca de porcelana, no la mersa de la tzuji, sino la rosenthal, alemana, Co lo sal, sal… fina, sal… gruesa, con iodo, sin iodo,todas juntas!.

Mis genes de raza aria, el linajepuro, rasgos nórdicos, e ingleses, me aportaron hegemonía biológica, ortológica e hilarante.

Aparte, poseo un cuerpo escultural, que ha sido requerido para restaurar estatuas griegas y romanas.

He sido modelo de los escultores descendentes de los pelagatos del renacimiento, y aumento la inmigración de Europa a la argentina,para estudiar mi fenómeno. Único, inédito, exquisito.

De bebe, Mi madre me exponía ante el público vip, los Anchorena, Lavalle, los mitre, los postres Balcarce, por su puesto, deseosos de contemplarme, para saber si yo era real.

Caminábamos por las calles por el medio dela vereda, debajo de una alfombra roja,para que pudieranobservarme en el cochecito cubierto de rosas aterciopeladas.

He enviado al congreso un proyecto de leypara expulsar a la gente fea, bolivianos, peruanos,coreanosya todos los que no tengan piel blanca,o hacerles en forma gratuita la vasectomía, para evitar que nazca gente tan… tan..espantosa. El que pega primero, pega dos veces. Como las forras de mis hermanas, que son más fieras que una noche de invierno, que invierno, y no se les cae una idea,y…… no hay mal que por bien no venga, su fealdad me inspiro

Desarrolle un equipo de científicos que trabajan para clonarme como la oveja Dolly, sería como una Barbie, tamaño grande para mayores como pequeños formatos para los niños en edad escolar.

Llegan charters de Franfurt, Dusselddorrf, Munich, Hanburgo, no puedenentender que el prodigio de la Gioconda había sido superado.

Hetraspasado el virtuosismo de los Más excelsos pintores, descollando por encima del siglo de oro de la pintura italiana, francesa, holandesa y la española. La maja desnuda, por favor, una gorda cualquiera con celulitis, digamos lo que es!!!

Soy una mezcla de Marlyn Monroe,Audrey Hepburm, Sofía Loren,Grace Kelly, y…ni todas ellas juntas, pudieron conformar el icono de la sensualidad de la coca Sarli que llevo en mi interior.

Siempre fue un gran peso para mí, ser tan increíble y me daban pena mis compañeritos de la escuela, a quienes les pedí, claramente, que usaran caretas… hilaranteshorrorosos marsupiales.

Mientras mis fotos se publicaban en vogue, Manequen., New York times, The Telegraph, Wall Street Yournal, las fotos de la chusma, apenas salían publicados en los policiales de crónica.

La película de Sandra Bulock, Mis simpatía fue inspirada en mí, Belleza Americana, y hasta Walt Disney se ilumino con mi rostro para crear Blanca nieves.

Me hace sufrir tanta injusticia, soy una mártir de cristo, recurro al espejo y miro y miro….y le digo Espejito…Espejito no te pregunto nada. yo soy la másbonita del universo.

De Edith Oxilia

Usté no vaya a creer pero hace años que lo dicen en la televisión. No de modo directo. A mí me le salió en una carta astor-lógica. Sí. El susto que me le pegué. ¡Por mi coracobraquial! Se lo juro. Porque ahí se le veía claro. Las líneas de la mano convergen hacia una realidad equidistante que nos es ocultada. Qué le digo si me lo aprendí de memoria. ¿quiénes, Usté quiere saber quiénes ocultan? Santa Madre de Dios. Si está Clarín de los domingos, me cachendié. Una que era médium fue Mónica MIjanovich en el noticiero de Mónica y César. No me va a decir que no sabe de quienes hablo. Cuando vinieron a Buenos Aires los Gansos Rosas, ella expresó a viva voz: Armas y flores, qué más se puede pedir. Y la gente comprendió esa elipsis: que había que ir en tropel a Vélez a acompañar a este grupo de muchachos que traían el mensaje. Al rubio con la camiseta de Argentina mucho mucho no le comprendí. Lo cotidiano era tocarse las partes pudendas. Por ese lado vamos todos. De acá, como decía el Negro Olmedo: otro elegido. Tan tan elegido que salió volando pa volver del planeta del que vino. Vino a destiempo. Vino caliente pa la vo. Vino que te vino y mejor que te venga, decía mi vieja. Lo que a usté le tiene que quedar como mensaje esperitual es que el finde está cerca. ¡Unámonos! Compren todos los monos que pueda y téngalos en su jardín, en su balcón, en su living. Porque de ellos es la verdad. Gracias