Page 1

30

И застроятся потомками твоими пустыни вековые: ты восстановишь основания многих поколений, и будут называть тебя восстановителем развалин, возобновителем путей для населения (Исаия 58:12)

Друзья Бога

Авраам - первый друг Бога. Их связь была настолько тесна, что Бог называл Авраама своим другом. (Книга пророкаИсайи.41:8)

Кроме того, что это интересное утверждение, сама идея того что Авраам назван другом Бога,указывает на глубокий смысл этого звания. И если мы спросим, почему Бог наградил Авраама таким титулом, и почему для нас это так важно. Ответ может быть найден в сравнении отношений между Авраамом и Богом и тем, что мы называем Христианством. Иисус Христос также считал и называл нас Своими друзьями. Он сказал Своим ученикам: «Я уже не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает господин его, но Я называю вас друзьями, потому что сказал вам все, что слышал от Отца Моего» Евангелие от Иоанна 15:15. И когда Иисус называл Своих учеников друзьями, Он подразумевал следующее: «Вы друзья Мои, если исполняете то, что Я заповедую вам» Евангелие от Иоанна 15:14 Вот что подразумевается под словами Господа, когда Он называет человека Своим другом. Доверие Богу было и является предпосылкой того, чтобы стать другом Бога. И исполнилось слово Писания: «…Веровал Авраам Богу, и это вменилось ему в праведность, и он наречен другом Божиим» Иакова.2:23 Доверие Богу это не что-то эфемерное, оно имеет видимое выражение в послушании. Важно не допускать, чтобы христианство перерастало из взаимоотношений с Богом в нечто ещё. Не стоит забывать, что все дела должны произрас-

тать из взаимоотношений с живым Христом. Подумайте на мгновение о матерях. Когда мать стирает детям одежду, готовит им пищу, ухаживает за ними, когда они заболели, и обличает, когда они поступили неправильно, всё это не является бременем для неё. Почему? Потому что у неё есть взаимоотношения с детьми. Всего лишь немногие отцы расстраиваются при мысли о том, что им приходится зарабатывать деньги для семьи. Более того, когда человек осознает, что он зарабатывает деньги для семьи, неприятная работа становится терпимой. Однако подрастающие дети не осознают, что основанием для их поступков должны быть взаимоотношения с родителями. Поэтому сначала они неохотно соглашаются делать что-то для семьи. Но с возрастом они начинают заботиться о родителях во время нужды. Теперь они уже движимы не обязанностью, а взаимоотношениями. Мы должны ставить ударение на наших взаимоотношениях с Богом. В свете этих взаимоотношений всё, что Он просит, становится привилегией, а не обязанностью. Мы делаем что-то не потому, что Бог однажды накажет нас, а потому, что мы любим Его. Послушание становится тягостью, когда представлено как обязанность, доказательство любви или признак посвящения и духовности. Но послушание становится радостью и наслаждением, когда представлено как плод взаимоотношений с нашим Господом. «…Вы друзья Мои...»


Принципы выбора друзей Некоторым свойственно думать, что друзей не выбирают. Это и так, и не так одновременно. Ситуации бывают разные, и очень часто именно мы сами притягиваем к себе тех людей, которых привыкли видеть в своем окружении. Даже если это окружение нам не очень нравится. Посудите сами: вы пришли в новое окружение: работу, учебу, церковь. Там есть несколько десятков людей. С точки зрения статистики, изначально все они имеют равный шанс стать вашими приятелями. Но становятся ими не все. Кого-то вы притягиваете, кого-то – отталкиваете. Кто-то вам симпатичен, к другим вы испытываете неприязнь и антипатию. Разумеется, все это не просто так. В возникновении дружеского круга есть свои закономерности. Если вы будете знать их, вы сможете сознательно управлять формированием дружеских отношений. Можно выделить два основных принципа выбора друзей: принцип схожести и принцип взаимного дополнения. Большинство людей предпочитает использовать один принцип, но есть и те, кто умеет полагаться на оба варианта.

Дружба по принципу сходства Очень часто дружат люди, очень похожие по жизненным установкам и ценностям. Некоторых сближает одинаковое хобби или даже схожие жизненные проблемы. В отношениях, где люди подружились из-за сходства между собой, есть свои очевидные плюсы. Это стабильность, понимание друг друга без слов, ощущение, что ты не один в мире со своими «странностями» или проблемами. Минусом этой стратегии выбора друзей является то, что вы лишаете себя возможности смотреть на мир с разных точек зрения.

Дружба по принципу взаимного дополнения Такие дружеские союзы подразумевают возможность подружиться противоположностям. Один друг может быть пунктуальным, второй – растяпой, один – трудолюбивый, другой – ленивый. Один – творческий человек, другой – педант и зануда. Они дружат потому, что дополняют друг друга, компенсируя недостатки каждого. Плюсом подобных отношений является то, что каждый добирает в них то, чего ему не хватает. Такие друзья учат друг друга выходить за рамки привычного поведения. Это помогает лучше адаптироваться к миру, развиваться. Главный минус в их дружбе – высокий шанс конфликтов, споров, противоречий. Как видите, нет никакой случайности в выборе друзей. Мы выбираем, или своих клонов или антиподов в круг товарищей. И оба эти выбора определяются нашим характером. Познавая своих друзей, вы лучше сможете разобраться в себе. А изучая себя, сможете более уверенно формировать круг новых друзей.

Этапы дружбы

Первый этап - Предварительный. Однажды незнакомые доселе люди встречаются и начинают общаться, придерживаясь известной дистанции. Тут сразу определяется характер дальнейших отношений: если есть симпатия — скорее всего будет желание познакомиться поближе. Если нет — начальное общение прервется или будет официальным. Симпатия может возникнуть «осознанно», т.е. если собеседник понравится внешне, это симпатия «потому что», когда вы можете объяснить ее, или спонтанно, когда вы не можете конкретно понять, что именно вам нравится в собеседнике...просто он нравится, и все тут! Такая симпатия несет в себе потенциал для близкой дружбы, потому что происходит то, что называется — «говорит сердце». Второй этап - Развитие «первоначальной дружественности» Он возможен только при взаимной «эмпатии», совпадении, или культурном и эмоциональном сопереживании. Люди с интересом узнают друг друга, привычки, интересы, жизненную ориентацию. Дружеских отношений как таковых еще нет, именно сейчас закладывается фундамент для них. Это период приятельства с известными возможностями и проявлениями. Третий этап - «Первоначальная дружественность» Люди уже более-менее, приблизительно знают друг друга, но все еще не выветрился аванс терпимости. Но отношения уже более спокойные, если можно так выразиться. Ощущение новизны стирается, уже возникают принципиальные разногласия. Происходит отстаивание своей позиции и определения роли в отношениях. Четвертый этап - Кризисный Заканчивается «аванс дружественности и вежливости», происходит своеобразная ломка. Люди уже не прячут своё «Я». Сейчас легче всего поругаться (и часто из-за

пустяков). Происходит как бы перестройка, т.е. до этого периода люди общались так, что можно было легко прекратить общение, так как каждый в душе оставался всетаки «чужим» — не была создана энергетическая ниточка, связь между ними. А сейчас решается дальнейшая судьба — перевести дружбу из приятельского на уровень выше, и для этого допустить другого в свое «Святое Святых» , или остаться приятелями. Это период возможного разочарования , если с самого начала был выбран неверный мотив — та самая симпатия «потому что»; или когда отношения строились по принципу «что мне может дать другой» вместо -»что я могу дать другому». Пятый этап. - Дружба Если люди успешно преодолели кризис, не разругались, а стали более близкими — тогда это дружба. Расходятся тогда, когда «перерастают» друг друга. Чаще всего расходятся, когда изначально не было внутреннего совпадения, потому что интересы меняются со временем и всего лишь их общность не может служить гарантией долгих прочных дружеских отношений; жизненные взгляды тоже меняются, и если в основе дружбы лежало только их совпадение, тоже не могут быть гарантией долгой дружбы. Наименее прочные отношения есть те, что основываются только на «ну вот так сложилась жизнь, что больше не с кем пообщаться». Если Вы хотите иметь настоящего друга, прежде всего сами станьте таким настоящим другом! Всегда нужно начинать с себя, а не требовать от других того, чего Вы сами не делаете. Запомните, главное – это Ваше отношение к людям, а не отношение людей к Вам. Итак, чтобы приобрести друзей, нужно начать с себя – нужно самому стать именно таким, какими Вы хотите видеть своих друзей.


Золотые Библейские стихи о дружбе «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат» Притчи 18:25 «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастия» Притчи 17:17 «К страждущему должно быть сожаление от друга его, если только он не оставил страха к Вседержителю» Книга Иова 6:14 «Как притворяющийся помешанным бросает огонь, стрелы и смерть, так - человек, который коварно вредит другу своему и потом говорит: «я только пошутил» Притчи 26:18-19 «Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга» Притчи 17:9 «И не делайся врагом из друга, ибо худое имя получает в удел стыд и позор; так - и грешник двуязычный» Книга Сираха 6:1 «Если хочешь приобрести друга, приобретай его по испытании и не скоро вверяйся ему. Бывает друг в нужное для него время, и не останется с тобою в день скорби твоей» Книга Сираха 6:7-8 «Верный друг - врачевство для жизни, и боящиеся Господа найдут его. Боящийся Господа направляет свою дружбу так, что каков он сам, таким делается и друг его» Книга Сираха 6:16-17 «Защищать друга я не постыжусь и не скроюсь от лица его; а если приключится мне чрез него зло, то всякий, кто услышит, будет остерегаться его» Книга Сираха 22:29-30 «Если ты открыл уста против друга, не бойся, ибо возможно примирение. Только поношение, гордость, обнаружение тайны и коварное злодейство могут отогнать всякого друга» Книга Сираха 22:23-25

Принципы в отношениях

* Принцип боли Обиженный человек сам наносит обиды другим. А раненный - ранит. * Принцип следующего уровня Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами. * Принцип бумеранга Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе. * Принцип молотка Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника. * Принцип обмена Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя. * Принцип харизмы Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими. * Принцип доверия Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества. * Принцип лифта В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз. * Принцип ситуации Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения. * Принцип меня Когда у меня есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно являюсь я сам. * Принцип простоты Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами. * Принцип строительства Все взаимоотношения нужно строить. * Принцип празднования Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха. * Принцип дружбы При равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при неравных условиях они все равно будут это делать. * Принцип удовлетворения В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Почему мы так говорим? «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих.» Евангелие от Иоанна 15:13 Выражение «положить душу» используется и в современном речевом обиходе, когда говорят о высшей степени любви. Любовь — это желание добра другим. Но есть одно «но». Если вы рассматриваете человека, как привлекательный предмет, то неважно насколько возвышенными вы представите взаимоотношения с ним, это, всё равно, приведёт к отвержению. Предмет, подобно новому футбольному мячу, вскоре перестаёт быть привлекательным или находится другой, более ценный предмет. Но истинная любовь никогда не рассматривает человека, как предмет. Истинная любовь ценит человека. Наша душа состоит из : воли ,разума и эмоций и в повседневности исполнить этот завет Иисуса – просто , не забивая себе голову героическими сценами из кинофильмов. Признавая наличие тех же воли разума и эмоций у всех других людей, и не ставя свои однозначно на первое место, различая и оценивая ситуацию, беря в расчёт не только свои понимания, желания и решения . Что в целом и легализует любое наше «хочу». Когда вы похотливы, вы рассматриваете человека, как цель, предмет или вещь, быть похотливым — означает рассматривать одушевленного человека, как неодушевленного. Не грешить и любить по настоящему, по Божьи, нам мешает именно наша похотливость

Мысли вслух * Красивые нравятся, но любят добрых. * Кто хочет иметь друзей без недостатков тот останется одиноким. * Смысл истинной дружбы в том, что радость она удваивает, а страдание делит пополам. * Друг – это тот человек, который знает о вас всё и не перестаёт при этом любить вас. * Каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть им. * Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться, она всегда прибегает к усиленной вежливости. * Не скоро становись другом, а сделавшись раз, старайся им оставаться, потому что одинаково постыдно - не иметь ни одного друга и менять многих друзей. * Не заводи знакомства с теми, кто новых друзей предпочитает старым. Знай : как изменили нам, своим испытанным товарищам, так изменят и новым. * Давать, брать, делиться тайной, расспрашивать, угощать, принимать угощение - вот шесть признаков дружбы.

Притча Один юноша очень гордился тем, что у него много друзей. Когда он встретил свою любовь и решил жениться, подготовкой к свадьбе занимался его отец. Кроме прочего, отец также рассылал приглашения. Наступил день свадьбы, но никто из друзей жениха так и не пришёл. Парень и рассердился и спросил у отца: – Почему ты не пригласил моих друзей? Отец ответил: – Я пригласил. Но в письма я вложил не пригласительные открытки, а записки с просьбой о помощи.


Весёлое сердце благотворно, как врачевство,а унылый дух сушит кости Притчи 17:22

Христианская Церковь «ПОБЕДА» приглашает Вас На богослужение: Вторник и четверг в 18.00 Воскресенье 10.00

Г.Бердичев,ул.К.Либкнехта,35/1 Кинотеатр им.Фрунзе Тел.(04143) 4-23-34, e-mail: victory_church@mail.ru

Наберите нас и Вам перезвонят Консультационные центры амбулаторной помощи Для нарко и алкозависимых Женский для людей из М.Л.С. Г.Бердичев Бердичевский р-н, Тел.0970607688 тел.0984431490

Г та победа (30)  
Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you