RAZBIB{IGA
64
ŠALA mala
PREMIŠLAVANJE JOŽEKA RADNIKA
Komo je preve devtnajst centimetrov? K
uliko ve ujem projektlin novi prelaz prek meje vu or ano, novi autoban prek iste meje, novi most, vse je to napravleno a gda je niš i nej nikoga nikaj pitav? [ar nej prinas vu Me imorjo. Dugo let jedini prelaz z Hrvaške vu Hungarijo pre or ano, a ve se on zove stari, je postav slepo revo kak prometa tak i biznisa šteri se do ve tam delav, Najme kaj, nej znati kak bodo ve kr mari, bankari, a i ovi na tankštelima služili za vsakodnevno korico kruha od turistlinov na beciklinaj? Kak – to te ja pitam? , k temo, dok se to malo pozabi i dok bodo gor anski i gospodarski „pesi“ z staroga grani noga prelaza prestali lajati, a izbori bodo blizo, mam bo se neš i našev šteri se bode pofaliv kak je ruom on loberav vu agrebo, pre Sanadero i pre Kalmeti, kaj se tej projektlin z novim grani nim prelazom realizera. to neš i što je na vlasti vu županiji, a i štel bi i dale na vlasti ostati.
V
e smo se mi spominali, na ovomo mojemo placo, vu ovaj našaj novinaj, o novaj hupseraj vu našemo glavnomo grado akovco.
Kuliko vidimo jeni so zadovoljni z novaj hupseraj i to oni šteri hodajo peške, a drugi so jako nezadovoljni i kunejo tak kaj se vse praši, a to so šoferi. Najme kaj, kak nam je jako lejpo pojasniv glavni županiski obercestar, gospon Šari , hupseri so tu napravleni kajbi pešaki meli mira pred onim šoferima šteri si neznajo reda dati i bnorevlejo, z autima, po centro grada. sto tak smo zazvedili gda so hupseri morali biti visoki etrnajst centimetrov, ali so Tegra i pofarbali preve asfalta pak so ve hupseri visoki devetnajst centimetrov. Odnavek so me vu ili gda od viška glava ne boli, ali tu je istam nekak druga , jerbo gda je vse vu redo nebi šoferi tak kleli kaj se tijam do cirkve uje. Pitam vas lejpo što od nas moških nebi štev meti devetnajst centimetrov mesto ovih etrnajst z šterim se celo živleje muo i, a pajdašice so nigdar nej zadovoljne. sto tak si gruntam gda so ve naše žene zadovoljne kaj morejo laufati gori doli po ovih devetnajst centimetrov, jerbo se takši komadi ruom ne najdejo vsaki den. k tak ostane tu bi moglo dojti do velikih problemov za mlade puce, o em re i školarke, štere se vozijo
11. studenog 2008.
z buso i tu ido prek ceste, jerbo ak se ve nav ijo na devetnajst centimetrov unda bodo celoga života štele tuliko meti, a takši ne rastejo vsaki den i gde gud. No, istam druga vam to zgledi dok se z autom pelate, jerbo se vse iskri dok idete prek hupsera bržeše nek z kravaj. Probav sam se pelati tridesti kilometrinov na vuro, kuliko piše na onomo malomo znakeco šteroga sam jedva z o alaj spaziv, ali mi je auto skakav po zebri kak dok sam koja jahav po šuder grabaj na akoskaj trataj. Morem vam re i gda sam uv i žene kak so klele, kak foringaši, dok so se z autom pelale prek hupserov, kaj zna i gda jim paše kaj jim je med nogami devetnajst centimetrov, dok idejo pešice, ali jim je untig dosti etrnajst, dok se z autom pelajo. Kuliko vidimo to je posel z šterim smo, niti ovak, niti onak, nej zadovoljni. to je još nej vse. azvediv sam gda so tej hupseri trebali biti na rleno pofarbani, pak je neš i Tegra aj farbo krauv, tak gda je ve zišla boja tropa od rlenoga grozdja. No, šalo na strano, ali trelo bi te hupsere, ak kanijo tu ostati, nekak pofarbati kajbi se bole po no i vidli, a
kaj nam govoriv kaj se po meglaj, štere so pred nami, nebodo nikak vidli.
N
ej znati kaj dela udruga „Jožek [roz Tito“ vu Miholjanaj. Nebrem razmeti kak so se složili kaj so Titijovi empresi na desnomo brego, a on je biv osvedo eni levi ar. [rz as zato so se i po eli sušiti.
F
urt si mislim kaj je to, itak, z moštom mojega pajdaša regora ovo leto, jerbo, do ve, vsako leto sam odjega dobiv sra ko, a letos nikaj. Mortik je to zato kaj mo je to a grozdje potukla, i to dvapot, ili pak zato kaj sam se ja rešiv ira na želoco?
V
erjem gda ste, kuliko tuliko, pratili izbore za novoga precednika naših pajdašov merikancov, pak unda znate gda je pobediv [arak Obama. Velijo gda je on prvi pofarbani precednik merike. ovi do ve so bili pofarbani, ali na belo, a Obama je malo zakajeni. Moramo veruvati pajdašima merima gda so oni znali kaj delajo dok so išli glase davat.
Vlak
Izgled
Jedan oban živi u zaostalom planinskom podru ju, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana si e sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tra nice i pragove pruge i zaklju i da se mora raditi o nekoj cesti, te je odlu i slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak po ne svirati, para izlazi iz lokomotive, uje se “huuu, huuuuuu”, ali oban, ne shva aju i o emu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi. Nakon tri dana probudi se oban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjaju i se na nju krene, šepaju i, u razgledanje tog udnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se na e u ajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u ajniku, ajnik po ne pištiti i iz njega po ne izlaziti para, a oban sa štakom po ne lupati po ajniku. U tom trenutku u kuhinju u e jedna bolni arka: - Ma ovje e, što to radiš? - Neka, neka, treba njih dok su mali!
Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže: - Dobro si mi ispao. Pogleda ženu i kaže: - Hm, hm, ti eš se trebati šminkati.
Bijeg Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso e: - Mujo, pada snijeg! Što emo sad? - Ma ne brini, imamo lance.
Što je to? - Teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu? - Pojma nemam. - Pe ! - Kako pe visi na drvetu? - što je tebe briga gdje ja držim pe po ljeti.
Šišmiš rupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda: - Ma što je ovome? - Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
Dvostruki vid Pita mali vica tatu: - Tata, što je to pijanac? - Sine ... vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se ini da su tamo 4 gredice. - li tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Mujo i Japanc Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac: - Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko. Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita: - šta je to? - To mi u Japanu zovemo karate. Ho eš da ti pokažem još jednu japansku stvar? Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo: - što je to? - E to ti je je japanski tekvando. - Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski? Japanac su udi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac: - što je tu bilo japanski? - To ti je bio auspuh od Tojote.
U pekari Do e Mujo u pekaru i pita: - mate li tisu u pereca? - Nemamo - odgovori pekar. Do e Mujo drugi dan i pita: - mate li tisu u pereca? - Nemamo. Pekar se zamisli pa požuri šefu: - Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki ovjek i pita da li imamo tisu u pereca. amislite koliko bi zaradili! tako oni ispeku tisu u pereca i sljede i dan do e Mujo i pita: - mate li tisu u pereca? - mamo, imamo! - odgovori pekar. - E da mi je znat’ koja bi vam budala to kupila!
Prakti nost Dolazi starija gospo a u apoteku i traži Viagru. potekar sa razumevanjem pita: - Koju ete dozu? - Pa onu najmanju... - Ovaj, znate, ne znam da li e to biti dovoljno za Vašeg muža, možda je bolje... - Ma treba mu samo malo, tek da ne piša po daski od daske...
Zeko Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. ec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk: - eko, zeko, što to radiš? - Šiljim kolac da ubijem medvjeda. Misli vuk: “Jadni zeko, udarila mu vru ina u glavu”. Prolazi lisica: - eko, zeko, što to radiš? - Šiljim kolac da ubijem medvjeda. Misli lija: “Jadni zeko, poludio od ove vru ine”. Prolazi medo: - eko, zeko, što to radiš? - Šiljim kolac i pri am pizdarije.
Znatiželja Pita mala deva mamu devu: - Mama, a zašto mi imamo dvije grbe? - Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! - ha. šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: - Mama, a zašto mi imamo duge trepavice? - Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam pijesak ne ulazi u o i. - ha. mali zašuti na pet minuta i opet: - Mama, a zašto mi imamo papke na nogama? - To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak! - ha. mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: - Mama? ... dobro, koju mi onda pizdu materinu radimo u zološkom vrtu?
Zabava Leže dva lu aka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati. E, zašto si se okrenuo? Pa, druga strana plo e!