samedi 24 février 2007
Elles nous auront
Tu ne devineras jamais ce qui m'est tombé dessus, à midi, alors que je venais tout juste de m'installer à table... Non, non, pis que ça encore... Laisse faire, de toute façon, tu ne trouveras pas... L'Irremplaçable Épouse m'a demandé de trancher le rôti de porc ! À moi ! Pas une seule fois, en plus de seize années d'un bonheur quasi parfait, elle n'avait osé me mettre aussi violemment à contribution. J'en ai été tellement saisi que je n'ai même trouvé aucune bonne raison de me défiler. Et - tiens-toi bien - je l'ai fait ! Bon, une fois l'épreuve passée, il m'a bien fallu admettre que ce n'était pas si terrible, et que, comme animal à découper, le rôti de porc était tout de même moins retors que le poulet, ou même que le gigot, avec son os à la con. Néanmoins, je n'ai pas du tout aimé le petit sourire cruel, dégoulinant d'arrière-pensées pénibles qu'elle a eu pour me dire, d'une voix anormalement mielleuse : " Tu vois, tu t'en es très bien tiré, finalement !" J'ai bien compris la menace à peine voilée : ayant sottement fait la preuve d'une dextérité que je m'étais jusque là employé à cacher avec un certain succès, je pouvais désormais m'attendre à ce que m'échussent (Oups ! risqué, celui-là...) d'autres tâches ménagères, dans un avenir que je pressens fort proche. Mais j'ai déjà la parade à ces sournoises manoeuvres féministes. Le sang va couler à la première occasion. Si l'Irremplaçable s'avise, par exemple, d'exiger de moi que je coupe une tranche du délicieux jambon espagnol trônant dans l'arrière-cuisine, je n'hésiterai pas à m'entailler profondément un doigt ou deux, ce faisant. Histoire d'effacer la malencontreuse bonne impression que j'ai donnée avec ce foutu rôti de porc. Attention, qu'il ne subsiste aucune ambiguïté : je n'ai absolument rien contre le féminisme. Et dès qu'une femme revendique des droits, de l'égalité, un sex-toy, que saisje encore, on me trouve généralement au premier rang, à applaudir des deux mains, un