pousseraient à l'errance touristique le plus robuste des sédentaires. (La seule idée que le prochain volume relatera un voyage en Corée me fait d'avance frémir, quand je songe à la très fragile santé mentale et voyageuse de mon Irremplaçable Épouse...) Bref, dans un cas de ce genre, je passe au plan B, qui consiste, en quelque sorte, à limiter la casse, à restreindre le périmètre, à réduire la voilure. Exemple : actuellement, suite à une ravageuse lecture au premier degré d'Outrepas, la pauvre femme est en proie à une terrifiante crise d'Écossophilie galopante, de fulminante Highlandolâtrie. Bien entendu, de l'Écosse, il ne saurait être question. Traverser une mer, conduire à gauche, parler un patois étranger, payer avec une monnaie inconnue, cesser de manger pour se résigner à seulement se nourrir, etc. : la raison la plus solidement arrimée y sombrerait à coup certain. Par conséquent, il va s'agir de détourner le désir obsessionnel de la malheureuse vers de moins périlleux objectifs : une semaine à Florence, trois jours à Venise - ou même, si j'ai de la chance et de l'habileté manoeuvrière, un simple week-end dans un centre de thalassothérapie breton : on y est en quatre heures de voiture, et je pourrai l'attendre au bar pendant les soins. Elle passera ses journées à se prendre des seaux de boue, et moi le même temps à des verres, assis.
Pour finir, viendra le moment, je le pressens, où elle ira toute seule, à sa thalasso à la con. Moi, je resterai garder les chiens (oui, parce que je ne t'ai pas dit : on a deux chiens. Swann et Bergotte : parfait exemple de snobisme canino-littéraire qui me ferait sourire de pitié chez un autre...) et, pour me venger d'être tout seul, je ne mangerai que des trucs gras et je resterai une semaine sans me laver. Ça lui apprendra.