Dopamine N°1 by Dopamine Journal

Le CH A

RLIE

Numéro #1

Février 2015

Une publication de l’Association de Étudiants en Pharmacie de Toulouse

Les

bon-plans

Partenaires

INFO-PART’

Si beaucoup d’évènements de la corpo sont possibles, c’est bien grâce au soutient financier de leurs partenaires. Au-delà de ça, ils vous offrent des avantages dès lors que vous adhérez à l’AEPT. Voici pour vous ces différents «bon plans et avantages», compilés !

AMPLI, est une mutuelle du domaine professionel libéral (c’est nous quoi). Vous avez sans doute du apercevoir leur logo pendant les soirées emblématiques de cette année (WEI et autres), et il y a une raison, c’est grâce à eux que vous avez : • Goodies : sacs, gommes, stylos, … • RCP offerte (sert à couvrir ce que la responsabilité civile professionnelle de votre maître de stage ne couvrira pas). • Assurance Rapatriement pour 2 événements de l’année (très utile pour les casse-cou !)

la CERP (rouen), est un partenaire important de l’AEPT, autant en aide logistique que financière lors des évènements importants. Ils nous permettent notamment d’avoir des blouses plutôt cool à bas prix (avec le logo dessus on fait tellement pros !).

la MACSF, est un partenaire à l’évènement : ils participent financièrement à tel ou tel évènement et offrent ainsi plusieurs avantages à l’étudiant : • Goodies : t-shirt du wei, préservatif (+++ ;) ), éthylotest, … • Salle du caducée pour le Beaujolais nouveau (#PasDeSouvenirs) • Conférence sur l’officine • RCP – RCO (la RCO sert lors de l’organisation d’un évènement afin de couvrir les différents incidents prévisibles qui pourraient être causés).

LCL, par sa filière Interfimo, est un des partenaires principaux de l’AEPT. Il permet entre autres l’impression de ce numéro de Dopamine (votre journal préféré, TMTC) mais vous permet surtout de bénéficier d’un avantage bancaire important : Pour toute ouverture d’un compte, 60€ vous sont reversés (c’est cadeau !) et de nombreux autres avantages: frais bancaires à 1€/an pendant 2ans, découvert jusqu’à 700€, carte bancaire internationale, prêt de 1000€ à taux 0%,...

La MÉDICALE, également assurance des professions libérales, permet de promouvoir les événements de santé publique tout au long de l’année : le traditionnel Don du sang (où peu de P2 sont acceptés, comme c’est bizarre... !), Téléthon, etc... Ils offrent : • Goodies : préservatif, caducée (le truc swag pour ta voiture), et autres... • Les lots pour la Médicale Poker Tour • Kit Don du sang • RCO (#Gala) et RCP

Il y a également d’autres plus petits partenaires qui fonctionnent à l’évènement : RedBull (qui fournit... du RedBull !), Sigvaris qui aide pour le nouveau futur forum, Pharmagest pour le Gala,...

Le mot de la Présidente :

Le mot du Rédac’ Chef: Bienvenue à toi, étranger, dans la caverne au pays des merveilles des milles et une nuits ! Je suis fier de présenter le fruit de notre long et dur (et mouuuu) labeur, qui a quand même duré plus de 3 mois... Mais pas des moins mouvementés ! Si tu as aujourd’hui ce Dopamine entre tes mains (ou sous la table de la BU pour la caler parce qu’elle est bancale, ils sont pas foutus de faire des tables droites...) c’est grâce à l’implication des personnes présentées dans ce numéro, mais aussi grâce à l’AEPT qui a su nous mettre des bâtons dans les roues quand il fallait (#Keur). Si par hasard t’es chaud(e) pour nous rejoindre, je profite de cet édito afin de vous motiver à nous envoyer des articles à l’adresse suivante : dopamine.journal@gmail.com ou encore d’aller LIKER notre page facebook (parce que même ton grand père de 85 ans ou ta soeur de 12 ans ont facebook, alors me fais pas chier et clique sur j’aime). J’espère que ce numéro et les suivants te plairont (si c’est pas le cas tant pis pour toi) et qu’ils t’apporteront joie et bonne humeur. Thanks à Louise Nackache et Antoine Stocker Allez, bisous sur la fesse droite (ou gauche au choix),

Vincent Heyraud, Rédacteur en chef Nous sommes Charlie

Le Sommaire :

Associatif :

Le TrombiCorpo Trombinoscope du journal Les Asso’s de la fac Outside-PharmaWorld Organismes en Pharmacie

Page 4 Page 6 Page 8 Page 10 Page 12

Actualités : L’actu santé Es-tu un THUG ? Interview : Mme Bareille, pharmacienne au MEDES (CHU-CNES)

Études en pharmacie La réforme Macron à nu

Page 14 Page 16 Page 18 Page 20 Page 22

Détente : Avez-vous déjà vu ... ? QCM : quelle capote es-tu ? La panne La journée type d’un(e) triplant(e) Chroniques d’un(e) P2 pharma Domapine : Hoax Network PharmaTroll L’horoscope pour les nuls

Page 24 Page 25 Page 26 Page 27 Page 28 Page 30 Page 31 Page 32

Les mentions légales : Le Dopamine est une publication gratuite de l’AEPT (35 chemin des maraîchers, 31400, Toulouse) Date de parution : Février 2015 Numéro ISSN : XXXX-XXXX (en cours) Réprésentant légal : Amira Hachani Rédacteur en chef : Vincent Heyraud Premier tirage à 600 exemplaires, par LCL pour le compte de l’AEPT.

ÉDITO

Bonjour à tous, c’est avec un immense plaisir que j’inaugure ce premier numéro de Dopamine qui est né de la volonté conjointe de l’AEPT et d’étudiants motivés de recréer un journal étudiant de pharmacie avec une identité et des valeurs fortes. Le but était de faire un journal informatif mais qui se voulait ludique et avec une part de fun. Je pense que ces objectifs ont été atteints et ce projet mené depuis le début de l’année se concrétise par le numéro que vous tenez entre vos mains. Je vous souhaite une bonne lecture ! Associativement, Amira Hachani, Présidente de l’AEPT.

ASSOCIATIF

C’est à travers une organisation animée par 18 super-héros altruistes et conscients de votre volonté de bien-être, que votre vie étudiante vous est rendue si agréable. Une communication rapide et efficace, une synergie d’efforts nécessaires à la préparation de la pléiade d’évènements auxquels vous êtes systématiquement conviés, un dialogue permanent avec le doyen afin de faire valoir notre voix, nos droits et nos besoins… Je vous présente la Corpo League des Pharmas !

Superprez

Autant de missions à la charge de ce groupe que vous connaissez sous le nom de CORPO. Mais qui dit 18 volontaires dit aussi un leader, un patron, un président... ou plutôt une présidente. En effet, ce sont la féminité et la douceur [Ndlr: LOL] de Amira Hachani qui font fit d’autorité et de rigueur au sein de cette cohorte. Mais son rôle ne se réduit pas à ces seules fonctions. Elle est aussi responsable de la communication entre les 18, de leur bonne entente, d’un dialogue intelligible par tous et pour tous, de la bonne conduite des évènements, de modérer les élans idéalistes de chacun, de... Bref, présidente courage.

The VP Stock

Passons maintenant aux responsables des stocks. Vente des annales (pour s’éviter un bon fist aux partiels), des blouses et lunettes de TP (pour avoir la classe), des goodies, et stabilos à 0,80€, ils sont toujours derrière le comptoir le midi. Pour ceci adressez-vous à Mlle Margaux Renne et M. Nicolas Baudet. On peut dire qu’ils se sont rendus indispensables à la bonne santé des comptes de la CORPO et donc nécessaire à son existence.

VP International

À l’international, c’est Sir Lewis Wright, reconnaissable à ce charmant petit accent nous provenant du Royaume-Uni (it’s so british and I am jealous), qui vous représente et nous permet d’accueillir des étudiants (et surtout étudiantes) Erasmus à travers le programme SEP (student exchange program). Derrière cet acronyme barbare se cache une multitude d’étudiants échangeant leurs place dans leurs universités d’origine contre une place dans une autre. En gros, il y a moyen d’aller à peu près partout dans le monde. Wonderful, isn’t it ?

SeXcrétaire

Dotée de pouvoir psychiques, elle est celle qui permet de posséder une trace écrite de chaque réunion, qui gère le groupe Facebook, qui nous rapporte tout ce qui est suggéré aux Assemblées Générales, c’est Laura Descoins. Mais ses capacités de secrétaire ne sont pas ses seules qualités. Vous avez sûrement entendu parler de la grande manifestation «BOUGE TON CROUS», et bien en pharmacie, si les résultats ont été aussi bons cette année c’est en partie grâce à elle.

Trésorier Présentons ensuite M. Quentin Jarrige: Gardien du trésor de l’association, il est le maître des comptes sans qui on ne comprendrait pas pourquoi on est en négatif. Fidèle à son poste telle la Boule dans Fort Boyard, nous ne pouvons pas le soupçonner d’intentions mauvaises. Son grand cœur et sa morale l’ont, en effet, mené à participer à différentes manifestations de la Croix Rouge, en tant que secouriste (bref c’est un beau gosse quoi)

VP Partenariats

A chaque association son communicant exemplaire. Ici il s’agit de Nicolas Bonnet, et on peut le dire, le bagout c’est son atout. Ainsi il n’est pas rare que nos partenaires aient été les victimes de ses qualités verbales. Il est, en effet, l’illustration même que la bonne maîtrise de la langue permet de ramener de l’argent (c’est évidemment une remarque qui n’incrimine en aucun cas les mœurs du VP Bonnet).

VP ANEPF

Dans cette corpo, il y a plusieurs hyperactifs mais elle est peut-être la plus représentative de ce trait : Ségolène Gourdien (alias Ségo ou Miss Proto). S’il y a un dialogue à installer entre ANEPF et l’asso, c’est par elle que tout passe. Et même si son emploi du temps est rempli et que tous nous nous posons la question quand est-ce qu’elle trouve le temps pour dormir, je peux vous dire que notre représentation à l’échelle nationale est assurée de la meilleure des manières.

VP Santé Publique

Mais en pharmacie la solidarité ne s’arrête pas là. Depuis l’année dernière, l’association PHARMASIEL s’est fondée grâce à la volonté de Romain Hacquet (alias Dreadman, signe distinctif qui fait que vous ne pouvez pas le louper). Entre collecte Sakado et sa mission au Togo (qui nous a permis de découvrir au WEI la fameuse Togogin), notre VP Siel se démène pour faire connaître ces causes et tenter d’exporter un peu de l’aide des pharmaciens aux grandes causes extérieures. Et oui la faculté c’est la solidarité, c’est le caritatif…

VP Solidarité

ASSOCIATIF

On parlait d’hyperactif, et bien je vais vous présenter deux grands cœurs pleins d’énergie qui ont décidé de vouer leur temps à des bonnes causes. Manon Delamartine et Meryl Scrocynski, le duo de piles électriques jouent les wonderwomen de la faculté en s’occupant des évènements caritatifs comme Octobre rose, le Téléthon, le Sidaction, la Journée de la Gentillesse (le nounours qui est venu vous câliner pendant votre pause clope c’était elles). Elles participent également au grand mouvement de l’hôpital des nounours dont le but est d’offrir un peu de joie, de bonne humeur aux enfants.

Puis c’est le Gala. Et oui l’évènement est tellement important qu’une personne en est responsable au sein même de la corpo. Ici c’est Flavy Lenglard (alias Flav’). Sérieuse, rigoureuse, elle ne laisse rien passer et pour quelqu’un qui s’occupe de l’organisation, ce caractère est une qualité. C’est une perfectionniste notre Flav et je sens que le Gala, avec elle, il sera démentiel ! #Cabaret #Jupons #Nipples

VP Gala

VP Soirée

Clement Le Roy et Corenthin Descons sont les responsables soirées de la corpo. Vous avez aimé le Speak Easy, c’était eux; vous avez aimé pharmaNowel, c’était eux; et vous allez aimer toutes les autres soirées prévues, notamment le WESH (week-end sports d’hiver) fin Mars à Saint Lary ! S’ils sont de sacrés fêtards, il savent en plus comment vous faire apprécier une bonne enjaillade entre amis. En bref vos bonnes soirées vous leur devez.

VP Industrie

Parmi vous sûrement une grande partie s’orientera vers la filière industrie, et ceci la corpo l’a bien compris. Ainsi elle est en relation avec les professionnels de santé. Et toutes ces manœuvres sont maternées par la présidente de la commission industrie qui est Morgane Ducasse. Assez logiquement avec sa connaissance du métier et l’insertion dans la filière, elle participe également au Forum des métiers secondée par sa commission. Mais elle n’est pas la seule à s’y coller puisque l’organisatrice de cet évènement n’est autre que Thi Mai Nguyen. Motivée, une personnalité forte et toujours le sourire aux lèvres, Thi Mai a toutes les qualités requises pour faire de cet évènement le plus riche en enseignement !

VP Communication Tels le SHIELD (Soulards Handicapés Incompétents Epuisants Lourdingues et Dévergondés) ils sont le pont qui relie la sainte Corpo et le peuple. Comme vous l’avez compris, la corpo c’est des dizaines d’évènements nécessitant communication à travers la gestion de sa page FB,des affiches, flyers imprimés mais également des évènements Facebook et des teasers. Et c’est le rôle de Quentin Miet (L’artiste de rue derrière son clavier, aussi auteur de notre cher pull cet année) et de Ludovic Leguillon. Ce dernier est également responsable de notre cher comité Dopamine. z? pe Cru

Évènements Le Gala, une des soirée les plus emblématiques, a fait son grand retour cette année pour sa 28ème édition le 06 Février avec son thême « Le Cabaret Rose ». Aprés un Lunch avec spectacle dansant en présence des professeurs, les différentes promos de pharmas d’ici ou ailleurs (et même des carabins !) se sont retrouvés sur la piste de danse. Enfin, plus ou moins...

Pénelo

Cette année inaugurera le WESH (Week-end de sports d’hiver), qui tel ton WEI et ton WED te transportera dans un état second pendant 2 jours, à l’air frais de la montagne (il paraît que c’est mieux pour vomir...!). Alors que tu skies ou pas, prends ta luge, les moufles que mamie t’as offert à Noël, tes potos au passage et viens t’enjailler la tête dans la neige ! Un Super-Article de Cunimaton et Dr.Pen

trombibook

Dopamine team®

ASSOCIATIF

Retour

Pour ton plus grand plaisir, plus balèzes que la Justice Bide, plus appréciés que les Avengers, plus affligeants que les One Direction, j’ai l’honneur de vous présenter la Dopa-Team ! Individus pas très respectables triés sur le volet pour leurs grands pouvoirs d’adaptation, leur éloquence légendaire ou même leur tour de poitrine, nous ôtons enfin le voile sur ces individus de l’ombre : Actifs il y a 2 mois

Vincent Heyraud [Mouton] : Rédacteur en chef

Il passe l’essentiel de son temps à tenir en laisse son Co-Rédac et à éliminer toute entrave à la bonne lecture de ce journal. Quand il n’est pas en PLS dans son lit, il mate les boobies de ta copine. Watch out : On emmerde pas le rédac’ chef. Compétences : Indesign, leader autoproclamé, foie de compétition, septembrage, limousin ++, poils.

Marc Haoui [Le Chibre Masqué] : Co-rédacteur en chef

A obtenu le titre officiel de parasite symbiotique de Mouton. Adepte du “On verra demain”, ce padawan a pour mission d’épauler (sous le bureau) le rédac chef pour pouvoir un jour décrocher son titre de maitre Jedi ! C’est mal parti... Compétences : Word, Photoshop (késako?), antépulsion, paparrazi, rire de pucelle au proto, urgences +++

David Arveux [IceBreakeur] : Responsable comm’ / Comité de rédaction

Actuel président du swag, sa capacité à écrire du potin à gogo (au moins il n’est pas dedans...) fait de lui le maitre incontesté du market, du moins quand son front n’est pas recouvert de bleus. Trés (trop) direct, il ferait pleurer ta mère. Compétences : Facebook, dialogue (sobre), cassage de glaçons, biffle, blagues à 2 balles sur la potin.

Victor Burlan [Captain Obvious] : Comité de rédaction / R.Impression

Enfonceur de porte ouvertes, il n’a pas volé son surnom. Il fait de fantastiques découvertes chaque jour (oh, le ciel est bleu!). Détenteur du seul Prix Nobel en chocolat, c’est un peu la mascotte du journal, ou notre animal de compagnie... et si, il sait lire. Compétences : On sait pas trop...

Charf Benzedira [Charfix le gaulois] : Comité de rédaction / Troll

Le seul rédacteur qui doit être corrigé 5 fois, même un CP fait moins de fautes que lui. Pilier du LOL (pas du PORC non...) il saura te divertir par son autodérision et ses blagues salaces. Il est le batman de la Dopa-cave, QG du journal. Compétences : Orthographe, Word, filtre, LOL légendaire, coloc d’un grand appart.

Pierre Trannoy [Le Miguel] : Comité de rédaction / Traducteur de Trolls

Descendant des vikings, habile de sa langue (parle couramment 6 dialectes) et de ses doigts (tant qu’il ne manipule pas d’acide); il saura vous ravir. Mesdames, cessez de vous retenir. À table. (À noter qu’on a pas vérifié pour les doigts...) Compétences : Orthographe, Word, filtre, parle couramment le latin (et c’est le seul).

Cyrielle Gonzalez [Gondzilla] : Illustratrice / Comité de Rédaction

Un mélange de John Rambo, de King Kong et de Terminator, l’effrayante Gonzalez arrive à terroriser les plus braves de ses manières primitives. Elle est probablement la censure la moins efficace de Toulouse : «Moins c’est classe, plus ça passe !» Compétences : Orthographe, Word, filtre (à café), détentrice de dossiers abominables.

Aymeric Duboel [Dr. Pen] : Comité de rédaction

C’est un peu le Michelangelo des Tortues-Ninja. Sous ses airs de crétin fini se cache en réalité un ninja rédacteur agile et redoutable qui manie sa plume avec autant de légèreté qu’un pachiderme. Sa grande passion : Paris, mais on lui en veut pas. Compétences : Orthographe, Word, filtre, crêpes de pharmaSIEL et Mr.Téléthon, antipécore.

Jérémy Casanava [JésusFist] : Comité de rédaction / Dessinateur

Sous ses airs de Peter Pan juvénile (ou simplet) se cache... un éternel enfant ! Du haut de ses 15 20 ans, et c’est pas très haut, il est bien plus mature que la plupart des autres membres... D’où son attirance pour les MILF ?

Compétences : Orthographe, Word, (fournisseur de)filtre, habitant de la BU Rangueil, gros bambou (#flûte de pan)

Claire Pin-Belloq [PPDA] : Comité de rédaction / sous-le-bureau

Compétences : Orthographe, Word et excel (#C2i), pilote de rallye.

Hélène Hible [Mrs. Smith] : Comité de rédaction

«Petit mais puissant» est son Way Of Life: Elle n’est pas celle qui crie le plus fort, qui aime le moins les carabins, ni celle qui fait le plus bel hélicobite; mais quand elle pose ses corones personne ne lui dit non, même si c’est sur ton front. Compétences : Orthographe, Word, filtre, déléguée de promo (utilité --- ).

Maxime Bacrot [Le Hareng masqué] : Comité de rédaction

C’est l’homme au surnom le moins inspiré du moment (et qui écrit de la prose... fucking logic). Mais c’est aussi un des plus vieux membres de la team, à la sagesse inégalée (en même temps t’as vu le niveau des autres débiles). C’notre philosophe ! Compétences : Orthographe, Word, filtre, futur-ex-Baudelaire.

ASSOCIATIF

Elle partage avec Dionysos l’attrait des bonnes choses comme le vin (et tout autre produit fermenté). Sa carrière de dessinatrice de chibres n’ayant pas porté ses fruits, le Dopamine lui accorde le droit de continuer à jouir de sa passion en son sein.

Ludovic Leguillon [Cunimaton] : Responsable du comité

Si tu tiens ce Dopa entre tes mains, c’est en grande partie grâce à lui. VP Comm de l’AEPT, amateur de vin chaud, il a su porter ce projet jusqu’à son aboutissement et on le remercie ! Bon sinon, il a une sacrée tête de con sur cette photo quand même... Compétences : BG yolo swag 2014, Diaporamas powerpoint styley, débile comme nous, a une copine trop bonne.

Le journal de la fac, un peu d’histoire : Extrait d’un cours d’histoire Terminale S de Mr. Mouton

-1269 avant J.C : Ramses II se faisant divinement chier, eut une idée révolutionnaire : Joindre plusieurs morceaux de papyrus entre eux et les relier par des poils de mouton. Ainsi naquit le jdfnal qui ne signifiait non pas «Papier-pour-s’essuyer-le-derrière» mais bien «journal». -52 avant J.C : Alésia tombe au mains de César, qui avait lu dans l’horoscope de «DOPAMINIA» qu’il allait accomplir de grandes choses en ce jour. Vercingétorix ne savait pas lire, lui... Naissance de J.C : Baptisé Jean-Claude, le messie apporte une grande nouvelle : Les prochains numéros de son journal seront imprimés en couleur. Mais il faudra attendre l’invention de Gutenberg pour y parvenir... Sinon, il avait prédit les sudokus ! 789 après J.C : Charlemagne, vil roi à l’esprit tordu, crée l’école gratuite pour tous avec comme support «Le Dopamine» (livre écclésiastique traitant de tout, mais surtout de rien). 27 novembre 1095 ap. J.C : Le pape Urbain II (sisi jte jure) lance les croisades : des vacances en terre sainte pour siroter des cocktails, faire la fête au spikke izy (temple de luxure) et pour faire de la comm sur son journal «Santa Dopa». Le public pas très acceuillant après 8 voyages les ont chassés. 1505 ap. J.C : Léonard de Vinci fait la première de couv’ d’un numéro du journal du roi. L’appréciant beaucoup, il lui demande d’en faire un tableau, qu’il nommera «la Joconde». 1918 : L’Armistice est enfin signée, le général De Gaulle a une idée en tête : lancer un journal associatif pour la faculté de pharmacie de toulouse sous le nom de «Dopamine» mais l’idée est abandonnée, ils doivent faire la fête avant. 2013 : L’AEPT lance «le Cachet», nouveau journal de la fac. Askiparait c’était un peu un FLOP... 2014: Concours en poche, deux P2 inconnus entrent dans le local de l’APET (ou AEPT, ils savent pas trop) en clamant vouloir faire un journal pour les pharmas. Ils avaient entendu des voix. Après avoir passé 2 mois en coma artificiel (plutôt éthylique en fait), ils ont recruté les Expendables présentés plus haut. C’est à la sueur de leurs fronts à tous que tu peux lire aujourd’hui ce Dopamine, et je les en remercie. #DopaTeam <3 Un article surgauley de Mouton et Chibre masqué

ASSOCIATIF

Qu’est-ce qu’une faculté sans ses associations étudiantes ? Un soupe sans croutons, une intégration sans alcool, une épreuve de biochimie sans repêches, un cours sans élèves (ah si en fait)... en bref, c’est beaucoup moins bien. Nous avons compilé les présentations de ces regroupements de petits rigolos, plus ou moins sérieux, pour les étudiants intéréssés ou simplement curieux... ! Bonjour Mesdames, bonjour Mesdemoiselles, bonjour Messieurs ; Pour le premier numéro de votre futur journal préféré : « Dopamine : L’addiction vient en lisant ! » il fallait bien présenter les différentes associations de notre merveilleuse Faculté de Pharmacie de Toulouse. On vous écrit donc un petit article sur le Club Œnologie, fondé en 2010 et tenu depuis cette année par Geff de Lozzo : Monsieur le Président, Romain Hacquet dit Tisséo : Secrétaire à ses heures et Arnaud Zalta : Trésorier parce qu’il a ça dans le sang [NDLR: On parle du vin là ?] Le club c’est deux fois par mois le Mardi à partir de 19h. On se retrouve à chaque séance autour de 5 vins différents dans le but de vous faire découvrir les terroirs des régions Françaises et Européennes mais aussi pour vous faire voyager autour du globe (toujours au travers de bonnes bouteilles), en passant par les 5 continents. Le club c’est aussi l’occasion de se retrouver entre amis et d’échanger, de découvrir et partager ; partager votre avis et vos connaissances sur le vin bien entendu ! Le club c’est enfin le moyen de passer un bon moment après une longue, dure et fatigante journée de travail, de s’amuser dans un esprit de détente et découverte. Depuis l’année dernière, un Week end (appelé le Week End Œnologie qui fait concurrence au non moins célèbre et fameux WEI) est organisé dans une région viticole du vignoble français permettant la rencontre du terroir et de nos amis les vignerons qui toute l’année travaillent d’arrache pied afin de vous faire profiter de vos repas de famille ou de vos cuites du Jeudi soir.

Vineusement,

Toute l’équipe du Club

Solidarité Internationale Et Locale: C’est tout récent, ça fait à peine 2 ans que nous nous réunissons à environ 10 personnes et que nous créons des projets de solidarité à monter à Toulouse et à l’international précisément au Togo. Nous avons d’abord monté au local les collectes de vêtements, nourriture et produits hygiéniques, que nous distribuons ensuite aux sans-abris avec l’aide de l’association Sakado 31 (cf autre article dans Dopamine de Clément). On aimerait réaliser une prochaine collecte vers février, mettez donc vos vieux vêtements de côté. Ensuite il y a eu l’expo photos sur le Togo, actuellement elle est au bar ÔBohem. Puis on fait aussi des récoltes de fonds pour le Togo: soirées, petits dej’, crêpes… Pour février on va essayer d’organiser une tombola et un loto avec pas mal de lots à gagner, on espère que vous serez nombreux.

Arnaud Zalta

Donc si le goût, les arômes et le vin t’intéressent n’hésites pas et fonce au Club Œnologie de la Faculté de Pharmacie, car seul le Club a le secret du mariage réussi entre Calme, Douceur et Volupté.

PharmaSIEL

Le Togo c’est notre projet principal avec différentes actions: rénovation d’un dispensaire avec PharmaHuma de Montpellier mais aussi passage dans un orphelinat pour apporter de la joie. Et notre principale action (on aimerait la continuer pendant 4 ans) c’est à Elavagnon, un village au Togo, où nous souhaitons faire des actions sur les déchets ( apprendre à faire des compost et essayer de monter un projet de gestion des déchets) mais aussi de la prévention sur certaines maladies et donner des cours d’informatique.

Si vous avez des idées, que vous soyez seul ou entre potes venez apporter votre grain de sel à ces projets de solidarité. Ça ne prend pas énormément de temps et ça fait vraiment plaisir d’aider les gens et de pouvoir créer quelque chose de concret à notre échelle.

Tisséo

Même si peu d’étudiants ont l’air emballés par l’entraide on espère que PharmaSIEL pourra continuer à exister et que de nouveaux bénévoles prendront la suite. Et puis au final en tant que futurs professionnels de santé ce sera notre devoir d’aider les gens en leur expliquant et en favorisant leur santé, alors autant commencer maintenant n’est-ce pas? Actuellement nous cherchons de nouveaux bénévoles pour les projets à Toulouse mais aussi pour venir au Togo ( et n’ayez pas peur de quitter votre télé, il n’y a pas que les famines, les épidémies et la guerre en Afrique). Pour cette année et surtout pour reprendre le bureau de l’année prochaine nous cherchons un(e) responsable partenariat ( trouver des entreprises qui veulent bien nous subventionner, faire du relationnel avec des pros, c’est pas mal pour ceux qui veulent faire indus’). Un(e) responsable communication affiches. Un(e) responsable communication réseaux sociaux. Un(e) trésorier. Un(e) secrétaire. Un(e) responsable collectes Sakado. Un(e) responsable Togo. Un(e) responsable soirées et collecte de fonds.

Sophie filippi

Et surtout n’oublies pas de nous suivre en ajoutant En volley-vous sur Facebook.

Captain Obvious

Portant fièrement l’honneur de la faculté de pharmacie sur le terrain du ballon ovale, le Pharmacie Olympique Rugby Club est aussi une association très dynamique dans la vie étudiante. Le collectif se compose d’une trentaine de membres représentatifs des différentes promotions existantes au sein de la fac. Des « vieux » côtoient donc de jeunes P2 au sein de cette association présidée par le catalan Jordi Recouderc. Arborant leur maillot rose, les porcins s’entrainent vaillamment tous les lundis soir sur les terrains de l’Université Paul Sabatier afin d’être victorieux lors des matches le week-end. La vitrine dédiée à leurs trophées n’a donc pas fini de se remplir !

ASSOCIATIF

Cher(e) étudiant en pharmacie ce message est pour toi ! La trêve hivernale terminée, les Durexxx ont repris le chemin des terrains ! Cette année, trois équipes défendent haut les couleurs de pharmacie (les vieilles, les jeunes et les nouvelles). Alors chaque mercredi dès 20 heures, viens supporter tes volleyeuses préférées !! Fortes têtes sur le terrain, elles aiment mettre l’ambiance au dessus du filet mais aussi pendant les soirées qu’elles organisent ! (Flower Power !!!).

Mais le PORC c’est avant tout un art de vivre autour d’une bonne bière au Hoegaarden ou d’un brave Pastis chez l’oncle ! Ils ont partagé cette bonne ambiance lors de soirées mémorables comme Pharm’Hallowen ou même la soirée bière-pong beaujolais ! On attend les prochaines avec impatience ! Le FEPT représente l’équipe de football de la pharmacie de Toulouse, ils évoluent aujourd’hui en Excellence du championnat universitaire (niveau juste en-dessous de la Super Excellence), après avoir dominé la phase de brassage en première partie de saison.

JiBé

JésusFist

Composé d’étudiants de pharmacie de toute les promos ainsi que quelques exté-pharma, cette nouvelle équipe possède les moyens d’arriver leader du championnat, de plus elle est accompagnée d’un véritable entraineur, vous l’aurez donc compris la progression ne peut qu’être fulgurante! Pour les personnes qui aiment le ballon rond, celles qui aiment voir les jambes gainées, et pour tout autres bonnes raisons je vous invite à suivre cette équipe prometteuse via leur page facebook : FEPT FootPharma, mais aussi via les tribunes lors de leurs rencontres car nous le savons tous, jouer avec de belles filles sur le bord du terrain ça motive toujours plus! INFOS MERCATO: Sans oublier les éventuelles recrues, Zizou me fait passer ce message : les entrainements se déroulent le lundi de 18h à 20h au stade Sordelo, et les matchs se déroulent un jour dans la semaine. Tu possèdes l’oreille musicale, t’es un pur artiste ou tu ne sais tout simplement pas quoi faire de tes lundi et mercredi soir ? Alors bouge ton boule à pharmusic, c’est tout neuf et ça sent bon ! PharMusiC™, c’est le tout premier collectif de musique de maraîchers mis en place par Grégory Lancréot et Sacha Rouah du groupe Bagheera, on les remercie d’avoir porté leurs balls en créant un groupe dans lequel musiciens, mais aussi chanteurs peuvent se retrouver autour d’une bière, d’un bon rouge ou bien d’un mètre OKLM, en jouant de la musique, le tout dans une bonne ambiance et sans prise de tête. L’organisation a pu dégoter des salles à Paul Sabatier équipées de tout ce qu’il faut pour se faire plaisir, (pianos, batteries, guitares, micros, amplis...) bien sur tu peux amener ton petit triangle si tu le souhaites. Pendant le premier quad, on a travaillé sur des reprises de musiques que nous ferons au gala, car oui nous jouerons le 6 février à 22h45 au Rex pour toi, avant l’arrivée de kéké le DJ ! (si tu n’aimes pas la musique, tu pourras te mettre une belle murge quand même, ne t’inquiètes pas). Le second quad à PMC serait à priori tourné vers la préparation de morceaux ayant pour finalité d’être joués dans des bars de Toulouse. Bon pour être franc le groupe compte déjà pas mal de personnes, mais rien ne t’empêches de contacter l’un des deux fondateurs cité plus haut pour négocier une entrée dans la famille ! Pour le mot de la fin, je dirai que la création de Pharmusic, mais aussi du journal Dopamine en cette sainte année 20142015 démontre une belle implication des étudiants dans la vie à la fac, cette effervescence créative mérite d’être applaudie et encouragée, ça fait chaud au coeur et on espère que ça va durer encore longtemps !

The

outside

Le SCUAPS

ASSOCIATIF

Tout d’abord je tenais à remercier Mme Christine BOUNHOURET, pour avoir pris le temps de m’écouter, d’avoir répondu à mes questions et d’avoir porté de l’intérêt à ce que nous essayons de réaliser à notre échelle au sein du DOPAMINE.

Échappatoire, plaisir, distraction, passe-temps, détente… Autant de mots pour tenter de définir l’effet de l’activité physique sur notre psychisme et notre corps. C’est également la façon dont l’Université Paul Sabatier a toujours pensé le sport. Ainsi c’est à travers le Service Commun des Activités Physiques et Sportives ( faisons la courte : S.C.U.A.P.S), auquel durant des années,des dizaines de milliers d’étudiants ont pu adhérer, qu ‘ont été proposés de nombreux avantages et services à l’ensemble de l’UPS. Mais avant de les détailler, rappelons que cette année, ce sont 5000 adhérents à cette association qui se répartissent dans les 41 disciplines que la faculté met à disposition allant des pratiques les plus classiques (rugby [ cassedédi au PORC ], football (le FEPT pour les pharmas), handball, tennis, …) aux plus surprenantes et méconnues ( ultimate, yoga, et.... sophrologie [ utile après un cours de SANTE PUB ] ) encadrées par plus de dix professeurs spécialisées d’EPS, quelques vacataires (moniteurs rémunérées) et étudiants moniteurs : Et oui, messieurs-dames, vous pouvez devenir moniteurs d’une discipline pour les étudiants de Paul-Sab (enrichissement personnel très intéressant !)

Vous pouvez devenir moniteurs d’une discipline pour les étudiants

L’université n’oublie personne et pense aussi aux sportifs saisonniers accrocs à la montagne ( ski Alpin, alpinisme, snow, ….) ou à la mer (plongée sous-marine (c’est qui Marine ?), planche à voile). Mais parler du sport c’est aussi parler de compétition. Si le SCUAPS peut vous apporter loisir et plaisir, c’est également une véritable usine à compétiteurs : l’ASUPS ( Association Sportive de l’UPS), en coopération avec la FFSU ( Fédération Française du Sport Universitaire), organise des confrontations sportives entre étudiants. Et à ce petit jeu-là, on peut dire que l’UPS n’est pas mauvais du tout : nous serions (le conditionnel n’est pas inutile) les premiers au classement national en terme de champions académiques et champions de France universitaires. Mais ce n’est pas tout. Si ce léger briefing sur le SCUAPS a suscité chez vous un peu d’intérêt, lisez bien la suite car elle pourrait vous passionner et influencer votre cursus universitaire. En effet, si l’UPS promeut l’activité sportive et son insertion dans notre vie étudiante, elle la propose également en temps qu’UE optionnelle. Et bien oui ! Il vous est possible de valider une UE, tout en pratiquant votre hobby. Pour se faire, il vous est fortement recommandé même suivre quelques conseils prodigués par la même Mme BOUNHOURET Christine citée ci-dessus : il n’est en effet pas inutile de venir aux réunions de présentations des activités sportives (précision importante en pharmacie : même si vous n’avez toujours pas rendu votre dossier d’inscription à la chaîne), durant lesquels une pré-inscription est généralement faite (pouvant être déterminante dans l’inscription finale), permettant à la fois de choisir l’horaire de l’activité mais surtout de connaître les modalités du choix du sport en temps qu’ UE. En conclusion, si la bonne ambiance dans notre faculté nous pousse à rester entre nous, la bonne résolution serait de se mélanger ou même de se confronter aux collègues des autres facultés, d’agrandir son réseau de connaissances, de profiter des avantages que propose notre université puis de la possibilité de s’accomplir personnellement tout ça à travers le SPORT. Pour plus d’informations vous pouvez vous rendre directement sur le site www.scuaps.sec@univ-tlse3.fr, ou aller poser des questions à l’accueil à Mme BOUNHOURET Christine responsable Compétition ou à Mme SABATHE Géraldine responsable non-Compétition.

C’est juste une supportrice du FEPT... !

Un reportage testostéronné de Dr. Pen

Pharma-World J’ai tout d’abord été extrêmement bien accueilli, intégré même, par l’équipe de SAKADO 31, cette association venant en aide aux SDF durant ces longs mois d’hiver. Cette équipe, basée à Fonsorbes (31), composée d’une trentaine de bénévoles, sévit depuis maintenant 4 années dans notre chère ville rose. Les membres de SAKADO 31 donnent de leur temps et de leur énergie, collectant des vêtements, des produits d’hygiènes, des denrées alimentaires, réalisant des kits d’hygiène, préparant des boissons chaudes, froides, des gâteaux et allant à la rencontre des personnes sans domicile fixe de l’agglomération toulousaine. La sortie à laquelle j’ai pris part,ce dimanche 9 mars de 14h à 20h ne représente que la partie émergée de l’iceberg. Le travail de collecte, de tri, l’organisation en amont de ces sorties mensuelles, tout cela est titanesque. Lorsque je suis arrivé à Fonsorbes à13h30 dans les locaux de SAKADO 31 , j’ai été impressionné par l’organisation, les deux fourgons équipés de « dressing »contenant tous les vêtements rangés par types et tailles, les kits d’hygiènes, la répartition des denrées alimentaires... Nous avons alors complété les kits d’hygiène et les denrées alimentaires grâce aux produits collectés par nos soins,étudiants en pharmacie. Sandrine, la présidente de l’association, remercie les étudiants pour leur générosité, leurs dons, que ce soit de vêtements lors de la précédente collecte ou ici de produits d’hygiène et denrées alimentaires. SAKADO 31 collecte dans différents endroits : collèges, lycées et donc, en pharmacie depuis cette année et la création de PharmaSIEL sous l’impulsion de Romain Hacquet. Nous nous réjouissons de cette relation tissée entre SAKADO 31 et PharmaSIEL. Ainsi, nous sommes partis à la rencontre des SDF de Toulouse, en différents points de la ville où ils se trouvent : sept deniers, pont jumeau, ramier,matabiau... L’équipe de 12 bénévoles équipés de gilets orange, s’arrêtant en chacun de ces points. La première étape consiste à construire un dialogue, une relation de confiance avec les gens dans le besoin à qui l’on souhaite apporter notre aide. Certains sont méfiants, craignant que le motif de notre visite soit de les forcer à quitter les lieux qu’ils occupent, nous soupçonnant d’être de la mairie ou encore« de mèche » avec la police. Ce dialogue est très difficile à mettre en place, cependant exception faîte d’une fois ou nous fûmes priés de partir au son de « cassez vous », (ce que nous fîmes, évidemment chaque personne est libre d’accepter ou non notre aide ), le reste de nos tentatives furent fructueuses. Parfois, au début de la discussion,lorsque nous demandons quels sont les besoins que pourrait avoir notre interlocuteur, il

nous répond « rien merci , je me débrouille » . Mais lorsque l’on énumère ce que l’on pourrait lui apporter : kit d’hygiène (dentifrice, mousse à raser, shampoing …), pull, couverture, t-shirt, chaussures,chaussettes, croquettes pour son chien etc ; la personne commence souvent alors par nous dire « ah des croquettes oui ». Ici commence une relation étroite dans laquelle la confiance, nécessaire, se devine petit à petit. Apparaissent alors les véritables besoins du SDF : discussion autour d’une boisson chaude, café ou chocolat chaud, d’une part de gâteau et bien souvent « kit d’hygiène, pull, couverture, chaussures, chaussettes... » Ces moments partagés sont d’une grande richesse, les personnes à qui l’on apporte notre aide, sont dans la grande majorité très reconnaissantes et le montrent. Cet homme de 77 ans à vélo qui, nous apercevant, s’arrête et passe 30 minutes à discuter avec nous autour d’un café, nous racontant son quotidien. On sent chez lui une réelle envie, un besoin de se confier, d’échanger. Il repartira avec un manteau qui lui faisait cruellement défaut, un kit d’hygiène, du pain, des confitures. On repartira avec sa reconnaissance, son sourire comme souvenir. Ce sont pour moi des leçons de vie,aucune des personnes que nous avons rencontrées n’a émise la moindre plainte au regard de sa situation, la moindre lamentation sur son sort... Pas même cet homme d’une quarantaine d’ années qui nous a confié avoir vu sa vie basculer à la suite d’un drame familial. Après avoir trouvé refuge dans l’alcool il a tout perdu mais ne se plaint pas, au contraire, il essaye de remonter la pente, de retrouver un travail, un logement, un avenir tout simplement. Il nous dit combien l’aide qu’on lui apporte, le kit d’hygiène, la couverture, les chaussures ( les siennes étant complètement ouvertes car usées), peut lui donner le coup de pouce nécessaire. Comme quelqu’un qui vous fait la courte échelle pour passer un mur, un obstacle.

ASSOCIATIF

“

Sakado c’est l’asso de Fonsorbes pour laquelle on réalise les collectes de vêtements, produits hygiéniques et nourriture. Ensuite une fois ces collectes réalisées, sakado part un dimanche par mois distribuer ces collectes avec ou sans notre aide. L’originalité du nom de cette asso provient du fait qu’ils distribuent des sacs-à-dos aux sans abris avec différentes fournitures dedans. Voilà donc ce texte qui retrace la journée du dimanche de Clément Arveux:

Ce sont des moments forts et on donne comme l’on reçoit, des sourires, des discussions chaleureuses, des larmes même, de cet homme fêtant son 55ème anniversaire avec nous. Une part de gâteau, une bougie, une présence, des sourires, un « happy birthday to you » chanté à l’unisson et c’est un moment très émouvant que l’on vit. J’aimerais encore une fois remercier l’association SAKADO 31, avec qui j’ai eu la chance de partager ce dimanche. Ce bénévoles font vraiment un travail extraordinaire pour améliorer le quotidien des SDF. Si PharmaSIEL a pu apporter une aide à cette association, c’est grâce aux dons de tous les étudiants de pharmacie lors des différentes collectes réalisées. Nous remercions donc infiniment tous les étudiants qui ont contribué à venir en aide à ces gens en difficulté.

Une épopée de Clément Arveux, envoyée par Tisséo (votre agence de voyage)

”

ANEPF

ASSOCIATIF

News, fraîches niouses !! Le week-end du 9 au 12 octobre, les étudiants en pharmacie venus des 24 facultés de France se sont réunis à Lille pour élire (mais pas que, on s’en doute…;)) un Bureau National tout beau (surtout le président), et tout neuf ! Je sais, en cet instant tu es détaché de toutes les vicissitudes que la routine, dans laquelle tu es entraîné, impose. Tu ne respires plus que dans un seul objectif : répondre à des questions existentielles comme, l’A.N.E.P.F c’est quewa ? Ca sert à quewa ? Relax, le Dopamine® est là pour éclairer ta lanterne. Son vrai petit nom c’est Association Nationale des Etudiants en Pharmacie de France. Son unique objectif, représenter les 84 000 étudiants (y compris les PACES) d’une seule voix non partisane auprès des instances universitaires, ministérielles et professionnelles. Son fonctionnement, hyper complexe. Alors, sachant que tes neurones sont et fatigués par la ronéo 1 et grillés par les litres d’éthanol que tu as absorbés en ce début d’année, je t’ai trouvé un schéma qui résume la situation. Pour toi, rien que pour toi, ta reporter préférée (oui oui rien que ça) est allée interviewer le chef suprême, David RUCZKAL.

• 4ème année, filière Industrie à Lille

Le Dopamine®: Il y a quelques semaines, la première assemblée générale du nouveau bureau a eu lieu à Rouen. Quels ont été les sujets abordés ? David Ruczkal: Le sujet principal a été le vote de la politique générale du nouveau bureau national. Le projet du bureau a été adopté. Nous avons également débattu longuement sur le projet de loi Santé ainsi que sur la vaccination en officine. Sur cette dernière, nous n’avons pas de position définie, bien que nous observons que dans tous les pays où la vaccination en officine a été mise en place, le taux de vaccination a significativement augmenté.

Dopa: Quel bilan de la journée de mobilisation du 30 septembre l’ANEPF tire-t-elle ? David: Je tiens à remercier l’ensemble des corpos pour la mobilisation, le dynamisme et l’engagement dont elles ont fait preuve. Notre mouvement, mené conjointement avec les représentants de la profession a été • Mandat de très remarqué. Les ministres de l’économie et de la santé ont réellement été surpris par l’ampleur de la VP partenariats mobilisation et ont annoncé un recul sur de nombreux points. L’ANEPF et les syndicats sont donc rassurés à l’ANEPF mais restent sur le qui-vive. • Président de Dopa: L’ANEPF a lancé en 2014 le « Grand entretien » (une enquête socio-économique sur les étul’AAEPL (corpo diants en pharmacie de France) dont les résultats devaient être dévoilés à la rentrée universitaire. de Lille) Quels sont les résultats de cette étude et quelles propositions concrètes l’ANEPF compte-t-elle apporter ? • Élu au conseil David: Le « Grand entretien » était en effet ouvert du premier avril au 31 août 2014. Nous avons reçu plus UFR de Lille de 3500 réponses, ce dont nous nous réjouissons car l’enquête est d’autant plus significative. La sortie offi(2ème mandat) cielle du compte rendu du « Grand entretien » est prévue pour Décembre 2014. Le problème récurrent que je relate régulièrement à la presse professionnelle est l’attraction de la filière auprès des premières années • Élu au conseil et des lycéens. En effet, cette dernière n’a cessé de péricliter ces dernières années : selon les statistiques, d’administraun étudiant sur 3 reçu dans la filière pharmacie l’aurait choisie par défaut. Ces faits relatent un manque tion de Lille 2 d’information réel. L’ANEPF a choisi de lutter contre cela en améliorant la communication afin de promouvoir nos études qui ne se réduisent pas à l’officine. En outre, l’ANEPF est en train de mettre en place une sorte de kit informant sur les études de pharmacie. Dopa : L’ANEPF avait mis en place un journal, l’Antidote, qu’en est-il aujourd’hui ? David: Frédéric Agbohouto (le nouveau VP communication) est en train de mettre en place une nouvelle stratégie de communication. Le bulletin lancé l’année dernière, le Désir, sortira tous les 15 jours. Il sera plus transversal cette année et portera sur les actualités de la profession, l’enseignement supérieur, l’international ou encore la santé publique... Il y aura davantage d’articles sur le site internet de l’ANEPF. Enfin, l’Antidote ne sortira plus sous format papier mais sous format numérique, mais bonne nouvelle sa fréquence de parution sera augmentée et c’est tous les deux mois que vous pourrez le retrouver maintenant Bref, tu pensais que l’AEPT était le chef. En ayant lu l’article, tu as compris que ce n’est pas le cas. Que l’ANEPF chapeaute toutes les corpos de France. Que c’est, sans être pédante, l’allégorie des pharmaciens de demain. Et ce pour ensemble peser sur le débat public et faire entendre l’opinion des étudiants sur les enjeux actuels afin que nous puissions participer au dessein de notre future profession.

12 Propos recueillis par Hélène Hible, votre reporter préférée [LOL]

EPSA

« L’EPSA devra exister pour développer les opinions et les intérêts des étudiants en Pharmacie et encourager le contact et la coopération entre eux. »

(Galien n’aurait pas dit mieux, habemus EPSApapamine)

EUROPEAN PHARMACEUTICAL STUDENTS ASSOCIATION ou L’Association Européenne des Etudiants en Pharmacie. Mais qu’est ce qui se trame derrière tout ça Bill ? Pour faire simple, l’EPSA c’est une organisation à but non-lucratif qui rassemble plus de 30 nationalités d’étudiants européens soit plus de 320 000 étudiants. Wow, ça pèse grave en fait ! Elle est destinée à véhiculer les coutumes nationales pharmaceutiques, les différentes manières de pratiquer la discipline, mais aussi de partager une multitude d’expériences professionnelles, humaines et de défendre les intérêts communs, de notre discipline qu’est la Pharmacie. L’Association des Etudiants de Pharmacie de Toulouse (AEPT) adhère à l’Association des Etudiants de Pharmacie en France (ANEPF), or cette même ANEPF est à l’origine de la création de l’EPSA lors d’un congrès en 1978 ap-JC (eh oui c’était pas hier) , ce qui fait de tous les adhérents de l’AEPT/ANEPF des adhérents de l’EPSA, qui peuvent donc bénéficier des services proposés par l’EPSA (aides à la formation professionnelle, rencontres pharmaceutiques inter-facultés...).

ASSOCIATIF

Si vous n’avez jamais entendu parler de l’EPSA, sachez que pour la majorité d’entre vous, vous êtes pourtant adhérents ! Quoi ? Cétait donc un coup de ces belles espagnoles l’autre soir chez notre TONTON préféré ? Non rien de tout ça t’inquiète, JésusFist est là pour te guider vers la lumière (et les européen(e)s) !

Eh oui je t’avais dit que c’était pas les gentes dames pulpeuses qui t’avaient fait adhérer à l’EPSA ! Un congrès est organisé tous les ans et devine quoi, la 38ème édition débarque en 2015 à TOULOUSE pour une semaine du 13 Avril au 19 Avril ! c’est un peu ta coupe du monde, y en a qu’une à domicile dans ta vie (et encore), t’es un veinard donc ENJOY! Durant cette semaine, tu pourras : • Participer à des conférences-débats dont le thème général de cette année est « LE PHARMACIEN AU XXIe SIECLE » et à des ateliers WORKSHOPS où tu te mêleras à tes confrères européens, ayant franchi vents et marées à dos de Poulpe,

C’est bien connu, tout les français portent une marinière... !

• Rencontrer, apprendre des divers participants, faire découvrir les traditions françaises et toulousaines (french kiss, afin de construire, apprendre et partager autour d’activités variées et enrichissantes. partage de mètres de…) ainsi que notre charmante et fracassante ville rose. Ô Toulouse ! • Participer à des soirées cosmopolites, bourrées de DOPAMINE ®

Et encore tu ne sais pas tout, pour plus d’informations et je sais que t’en voudras plus, je te laisse maîtriser ta puissance DOPAJEDI à l’aide de la page Facebook : EPSA Annual Congress 2015 – Toulouse.

Merci à Valentine CAMPANA pour ces informations précieuses, Votre messager JésusFist vous souhaite la bonne fistule lecture. PHARMACIENS ON COMPTE SUR VOUS ET VOUS POUVEZ COMPTER SUR DOPAMINE ®

13 Une présentation schisophrénique de JésusFist

ctu A ’ L

ACTUALITÉS

Chaque jour dans le monde, il arrive des trucs de ouf. Comme vous êtes des étudiants qui passent la majorité de leur temps à bosser (lol), vous n’avez peut-être pas eu le temps de regarder les nouvelles sur la santé dans le monde. Du coup, on vous a fait un mix de tout ce bordel, avec même des infos pour votre culture générale ! Ouais, on est géniaux.

SAVOIR L’INUTILE:

SIDA : La bataille contre le fléau.

• Votre pouce a la même longueur que votre nez. • A chaque rapport sexuel, la baleine éjacule environ 1800 litres de sperme • 25% des os d’un humain se trouvent dans ses pieds. • Il y a plus de bactéries dans votre bouche que d’êtres humains dans le monde. • L’orgasme du cochon dure moyenne environ 30 minutes.

• L’apopathodiaphulatophobie est la peur d’être constipé. • Il faudrait qu’1.5 millions de moustiques nous piquent simultanément pour nous vider de notre sang. (6 litres de sang dans le corps humain divisés par 4mm cubes de sang prélevés par piqure) • Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle. • Au cours d’une journée notre main entre en contact indirect avec 15 pénis. • Selon les statistiques sur les suicides, le lundi est le jour le plus favorable. • Chaque fois que vous léchez un timbre, vous consommez 1/10 de calories. • Le clitoris contient 8000 terminaisons nerveuses, alors que la pénis n’en contient que 4000. #c’estquilepapa • Certains archées auraient utlilisé leur ADN comme source de nourriture, de part sa richesse en Phosphate (l’ARN leur servant de support génétique).

Dans le monde entier on dénombre un grand nombre de personnes séropositives : 33,2 millions. C’est pour prévenir la propagation du Virus d’Immunodéficience Humaine que le Lundi 1er décembre a eu lieu la journée mondiale de lutte contre le SIDA. (oui oui c’était ce jour là que tu as pu voir à la BU santé un super stand avec des capotes gratuites et des petits jeux #enfilagedecapotes). Au total en France, 6400 personnes ont découvert leur séropositivité en 2012, en revanche on ne compte que 1500 cas avérés de SIDA. En effet, être séropositif ne veut pas forcément dire que l’on est atteint du SIDA (par contre comme on nous en a rabâché les oreilles au collège : la réciproque n’est pas vraie !). Pour être considéré comme atteint du SIDA, il faut d’abord être déclaré séropositif, ainsi qu’avoir développé le virus du VIH : c’est-à-dire être victime de « maladies opportunistes ». Récemment une lueur d’espoir a vu le jour : il semblerait que le nombre de morts liés au virus du SIDA soit en diminution dans le monde en 2013 (-11,8%). Ceci constituerait la plus forte chute depuis le pic de l’épidémie en 2005. La lueur d’espoir est tout de même contre-balancée : le nombre de personnes séropositives continue lui toujours d’augmenter (le saligaud !). Un rapport publié par le programme commun des Nations Unies contre le SIDA certifie :« Nous avons infléchi la courbe de l’épidémie. A présent, nous avons cinq années pour la briser, sinon l’épidémie rebondira encore plus fort. ». Ceux-ci ont créé un programme visant à éradiquer le virus d’ici 2030. Dans cette optique, en concentrant tous nos efforts, il serait possible de vaincre l’un des plus grand mal de notre temps pour 2020. Cette diminution serait liée au fait que les traitements anti-rétroviraux sont désormais plus accessibles: on compte 13,6 millions de personnes sous traitement en juin 2014 alors que en 2011 on en comptait que 6 millions, ceci grâce à l’engagement de nombreux états membres. Des «autotests» qui permettent de savoir en quelques minutes (30min environ) si on est porteur du virus du sida (VIH) seront disponibles en pharmacie en France à partir du 1er juillet 2015. Il offre à tout individu la possibilité de savoir s’il est porteur du VIH en effectuant un test simple à partir d’une goutte de son sang, ou d’un peu de salive. Ces tests individuels seront également «mis à disposition» d’associations de lutte contre le sida pour faciliter le dépistage auprès de populations difficiles.

DON DU SANG :

Il n’existe aujourd’hui aucun produit capable de se substituer complètement au don de sang humain. Le don de sang est donc irremplaçable et indispensable pour sauver des vies. Comme Chuck Norris, mobilisez-vous ! Consultez le site http://dondusang. net si vous souhaitez donner votre sang. Notez également que l’EFS a perdu le monopole sur le don du sang, suite à la saisie de la justice européenne par Octopharma. Il y a un gros risque éthique, les salariés de l’EFS dénoncent «une marchandisation du sang».

CHUCK NORRIS DONNE SOUVENT DU SANG

À L’EFS

MAIS JAMAIS LE SIEN

é t n a S EBOLA :

«Basés sur les résultats positifs du premier essai clinique de ce vaccin (phase 1), nous poursuivons nos efforts accélérés en vue de mener des essais avec un plus grand nombre de personnes pour établir son efficacité pour empêcher l’infection par le virus Ebola.» «Nous ne savons pas si l’immunité observée chez les personnes vaccinées est protectrice, ni si les autres vaccins en développement ne seront pas plus efficaces» «C’est encourageant, mais on n’a pas encore une preuve formelle que le vaccin sera efficace, c’est-à-dire s’il permettra, en zone d’épidémie, de réduire le nombre d’infections par le virus Ebola chez les vaccinés» Essais cliniques: Mais d’autres candidats-vaccins sont également sur les rangs. C’est notamment le cas d’un vaccin développé par l’agence de santé publique du Canada (rVSV). Ce vaccin fait également l’objet d’un essai clinique de phase 1 (sur des volontaires sains) avec de premiers résultats attendus d’ici à la fin de l’année. Ces deux vaccins doivent aussi être testés en Suisse. La Russie a pour sa part annoncé le 11 octobre qu’elle pourrait fournir trois vaccins d’ici quelques mois, en indiquant que l’un d’eux était «déjà prêt pour un essai clinique».

Voici quelques question que vous pourriez vous poser, vous empéchant peut-être d’être volontaire pour un don de moelle... Mais vous seriez surpris des réponses : • «La moelle osseuse est prélevée dans la colonne vertébrale» FAUX : Le prélèvement de moelle osseuse ne s’effectue pas dans la colonne vertébrale mais en superficie dans les os postérieurs du bassin, très riche en moelle osseuse. Il ne faut pas confondre moelle osseuse et moelle épinière ! Il n’y a donc pas de risques à l’issue d’un don de moelle osseuse. • «Il est facile de trouver un donneur compatible» FAUX : La compatibilité nécessaire pour une greffe de moelle osseuse fait appel à un système complexe, différent des groupes sanguins (système HLA). Ainsi, la probabilité de trouver deux individus compatibles en dehors de la fratrie est de 1 chance sur 1 million. C’est pourquoi chaque nouvelle inscription compte et apporte une chance supplémentaire de guérison pour les malades.

ACTUALITÉS

Les premiers résultats des tests aux Etats-Unis sur l’un des deux vaccins expérimentaux contre le virus Ebola, ainsi qu’au Liberia, (l’un des pays les plus touchés par le virus) serait à ce qu’il paraît des plus prometteurs! Le vaccin ChAd3 (contient des éléments génétiques provenant de deux souches du virus Ebola : Soudan et Zaïre) co-développé par l’Institut des allergies et des maladies infectieuses (NIAID) et le laboratoire britannique GSK, a été bien toléré et a déclenché une bonne réponse immunitaire :

DON DE MOELLE :

• «Le don de moelle osseuse est douloureux» VRAI et FAUX : Certains donneurs estiment que la sensation qui suit le prélèvement dans les os postérieurs du bassin ressemble à un « gros bleu », et que la préparation au prélèvement par cytaphérèse donne des symptômes grippaux, mais ce n’est pas systématique. Ces douleurs, si elles existent, peuvent être facilement soulagées par des antidouleurs classiques. Il est évident que la sécurité médicale des donneurs est assurée avant, pendant et après le don. • «Je ne peux pas donner ma moelle osseuse plusieurs fois» FAUX : Il existe deux cas particuliers pour lesquels il est possible de donner sa moelle osseuse plusieurs fois : - si l’état du malade nécessitait un second don - si un membre de la famille du donneur venait à avoir besoin d’une greffe de moelle osseuse (sous réserve d’établir une compatibilité entre eux) • «Quand la compatibilité avec un malade est trouvée, je dois me rendre disponible immédiatement.» FAUX : Entre le moment où l’on vous appelle pour vous annoncer que vous êtes compatible avec un malade et le prélèvement, il s’écoule en moyenne entre un et trois mois, période pendant laquelle des examens complémentaires seront réalisés qui vous permettront de vous préparer au don. Des news en vrac de PPDA et Chibre Masqué

Tu aimes la biochimie.

En soirée t’es plutôt du genre bourré à 21h, dodo à 23h

T’es pas un Thug, mais t’es bizarre quand même !

Carrément, et même que tu fais caca des chocapics. (WUT?)

Utilises tu le Cs des TP Biophysique comme lampe dans ton appart ?

137

Non, t’es ouf ! (c’est quoi déjà?) Oui, bien massive... !

U H G de T s o l

Quand tu vas au Do-Mac tu prends 2 double cheese en plus.

Portes-tu une chevalière en or massif ?

n g r

t’ e s u

a YOLO les potes j’veux de l’or !

Trop pas, et puis quoi encore ?

Ouais, j’ai sorti ma b...atte !

As-tu braqué une grandmère pour l’obtenir ?

Une question existentielle, à laquelle Mouton t’aide à répondre.

Es- tu un Thug ?

iv e. Sur le jeu Clash Of Clan, tu n’hésites pas à attaquer tes propres potes...

À la saint valentin tu lui offres un beau cadeau !

Oui, je suis un gentleman magueule.

Non, je l’ai hérité de mon oncle au 3ème degré qui habite...

T’es une personne (presque) normale !

Ouais, réviser c’est vraiment un hobbie de Pain-Grillé... !

Tu lui mets une tapette, à ce gros bizuth !

En sortant des examens/concours t’es plutôt à te dire...

Franchement y a moyen que j’ai que la moitié des épreuves au rattrapages... !

Et d’ailleurs c’est toi qui a volé le nez de Voldemort !

Quand tu gagnes à la barbichette contre Chuck Norris...

Chuck Norris ne perds jamais. Quand bien même, tu lui demanderais pardon.

T’es un boooon petiot. Le rédac’chef sera clément avec toi.

Félicitations !

Quand tu manges au RU, t’es plutôt...

PG spotted, tu sors !

T’es vraiment qu’une grosse merde. VA AU MACDO !

Manger équiloibré c’est la santé. Tu connais par coeur «Manger 5 fruits et légumes par jour» et «les produits laitiers sont nos amis pour la vie»

MYTHO MYTHO MYTHO MYTH O O Ouais d’ailleurs, j’ai trop pas réussi la question 2, tu sais, je sens que je vais finir aux rattrapages... !

Passes-tu tes examens au talent ?

Ben ouais attends, l’hygiène et tout, j’ai retenu mes cours moi MOSSIEUR !

MDR je mange pas au RU t’es malaaaade ! Non moi j’suis Macdo #OKLM

MYTH

Non j’ai trop peur qu’on me les voles c’est genre super précieux un cours.

Pourquoi faire ? De toute façon personne le fait, si ?

Te laves-tu les mains aprés être allé uriner ?

MYTHO MYTHO MYTHO MYTHO

Tout le temps, t’façon les 4ème année c’est tous des cons.

Laisses-tu tes affaires à la BU pour garder ta place ?

MYT

INTERVIEW Mm

a - Ph ille e r a

ienne rmac

Recher

che a

u ME

ACTUALITÉS

Dans ce numéro de Dopamine nous avons été à la rencontre de Marie-Pierre Bareille, pharmacienne à l’Institut de Médecine et de Physiologie Spatiale (MEDES). Suite à la visite du site de la clinique spatiale de Rangueil, elle a eu la gentillesse de répondre à nos questions : • Bonjour Mme Bareille, c’est un réel plaisir de vous rencontrer, pouvez-vous nous expliquer ce qu’est le MEDES et quelles sont ses fonctions ? Le MEDES (MEDecine-ESpace) est un Groupement d’Intérêt Economique, i.e. une structure privée, à but non lucratif, créée à l’initiative du CHU de Toulouse et du CNES (Agence Spatiale Française). Les autres membres incluent un autre CHU et plusieurs Universités de France. Depuis sa création en 1989, ses principales missions sont de maintenir et de contribuer à développer une compétence Française en médecine et physiologie spatiales et de promouvoir les applications de la recherche spatiale dans le domaine de la santé. MEDES est animé par une équipe pluridisciplinaire d’environ 25 personnes (constituée de médecins, de pharmaciens, de physiologistes, d’ingénieurs, de personnel administratif et financier), qui travaillent conjointement sur de nombreux projets. Les activités de MEDES se déclinent autour de trois principaux secteurs d’activités : • le support en médecine et physiologie spatiale pour l’exploration spatiale, • la recherche médicale et clinique • la télésanté et le support au suivi épidémiologique. Les projets sur lesquels MEDES travaillent sont généralement amorcés dans le cadre de financements de la Commission Européenne, de l’ESA, de l’OMS, de financements du CNES, ou de financements régionaux. MEDES développe par ailleurs des coopérations avec des PME porteuses de projets. MEDES assure l’utilisation et la valorisation d’un centre de recherche clinique unique en Europe : la Clinique Spatiale, avec pour objectif la réalisation de recherches cliniques soit pour le compte des agences spatiales, soit pour le compte de promoteurs hors du domaine spatial. • Quelles sont les différentes activités de la clinique spatiale ? D’une surface de 1500 m², la Clinique Spatiale est implantée sur le site de l’hôpital Rangueil, à Toulouse. La structure expérimentale peut accueillir jusqu’à 14 volontaires simultanément et offre tous les équipements biomédicaux nécessaires afin de garantir la qualité des recherches qui y sont menées et la sécurité et le bien-être des volontaires qui participent aux différentes études. La Clinique bénéficie de plus de 20 ans d’expérience dans la coordination et la réalisation d’études cliniques. Une équipe spécialisée accompagne les investigateurs à toutes les étapes des projets en recherche clinique dans une infrastructure parfaitement adaptée, à la pointe de l’innovation. • Quels sont les différents travaux que vous effectuez et quels sont leurs enjeux ?

Dans le domaine spatial, MEDES s’est notamment spécialisé dans la mise en œuvre d’études utilisant le modèle de

simulation de l’impesanteur par alitement, afin de mettre au point des méthodes de prévention des effets de l’environnement spatial sur l’organisme humain. La Clinique Spatiale a hébergé de très nombreuses études dont voici quelques exemples : • L’étude d’alitement MNX (« Medium duration Nutrition and vibration eXercise » study), réalisée en 2013-2014, impliquant 12 volontaires masculins pour évaluer la nutrition et des exercices de vibration comme contre-mesure aux effets négatifs de l’impesanteur (simulée par alitement) • L’étude d’alitement « Centrifugeuse », impliquant 12 volontaires masculins restés en position d’alitement 3 x 5 jours pour évaluer les effets de la centrifugeuse à bras courts comme contre-mesure. • L’étude, WISE « Women International Space simulation for Exploration » d’une durée de 2 mois en 2005-2006 avec la participation de 24 volontaires femmes a été cofinancée par le CNES, l’ESA, la NASA et le CSA (Agence Spatiale Canadienne). MEDES teste en ce moment une nouvelle méthode de simulation de l’impesanteur : l’immersion sèche. Le volontaire est installé dans une sorte de baignoire adaptée pour l’expérience mais est isolé de l’eau par une bâche imperméable. L’atout le plus important de l’immersion sèche est l’absence de support : l’appui est reparti également sur toute la surface corporelle. L’organisme humain l’interprète comme une absence complète d’appui, situation comparable à celle de la microgravité réelle. Ce modèle, s’il s’avère efficace, pourrait être complémentaire de celui des études d’alitement prolongé, dont le modèle est actuellement privilégié en Europe. Dans le domaine non-spatial, MEDES réalise des études en physiologie, pour l’évaluation de médicaments ou dans l’évaluation de dispositifs médicaux. MEDES a par exemple réalisé de nombreuses études cliniques portant : • sur les effets physiologiques de l’inactivité physique (effets de l’immobilisation lors de vols d’avions de longue durée, • les effets des contraintes mécaniques sur le remodelage osseux, • les effets des médicaments sur la vigilance (lors de la conduite automobile), • le sommeil, • la pharmacocinétique, • des essais de nouveaux dispositifs médicaux (instrument de mesure de la qualité osseuse,...).

DES

( CN ES )

pour partir dans l’espace. Pour avoir une expérience de l’espace et quelques secondes d’impesanteur le vol parabolique est plus accessible…

Non, après le bac j’ai effectué deux années de classes préparatoires avant de me réorienter en pharmacie. J’ai ensuite passé l’internat en filière PIBM (Pharmacie de l’Industrie et BioMédicale) qui aujourd’hui n’existe plus puisque industrie est une branche à part entière dans le cursus de pharmacien. Cela m’a permis de me spécialiser dans la recherche clinique et la pharmacovigilance.

• Petite question sans rapport, mais pensez-vous que les vols vers Mars seront bientôt possibles ?

• Quel a été, à ce jour, votre parcours professionnel ? A l’issu de l’internat, j’ai été vacataire à l’hôpital, dans le Service de Pharmacologie Clinique du CHU de Toulouse (Centre Régional de Pharmacovigilance et Centre d’Investigations Clinique). J’ai ensuite obtenu le poste à MEDES que j’occupe actuellement, i.e responsable des projets. • Si un étudiant en Pharmacie voulait “faire la même profession que vous”, que lui conseilleriez-vous ? Il faut s’orienter vers des structures qui travaillent sur le spatial, rencontrer des gens du domaine et laisser une part au hasard. Il faut aussi initialement se diriger vers un cursus de recherche. Personnellement je suis pharmacien «de loin» car mon travail consiste surtout à gérer des projets, comme organiser des études cliniques dans le domaine spatial ce qui reste un peu particulier. Aujourd’hui je pense qu’il faut spécialiser son cursus et le construire de façon cohérente avec ce que l’on veut faire en effectuant des doubles diplômes, une thèse, des spécialisations dans de grandes écoles (Centrale Paris par exemple)…

Actuellement les missions sur la station spatiale internationale durent 6 mois et à partir du mois de mars 2 astronautes passeront un an à bord afin de préparer les missions de très longues durées. On travaille dessus pour que, entre autre, les modifications physiologiques, subies lors d’un tel voyage restent acceptables. On parlait de la possibilité d’effectuer ce vol en 2025, mais je pense qu’il faudra encore attendre une dizaine d’années supplémentaire pour que ce soit possible car nous ne sommes pas encore prêts. Constantin Tsiolkovski un scientifique russe disait : «La Terre est le berceau de l’humanité, mais on ne passe pas sa vie entière dans un berceau». Nous vous remercions d’avoir pris le temps de répondre à nos questions et nous vous souhaitons une bonne continuation dans vos recherches.

ACTUALITÉS

• On va maintenant parler de vous et de votre cursus, quel a été votre parcours étudiant ? Avez-vous toujours été dans un cursus pharmaceutique ?

AU FINAL: je suis redescendu seul du rocher de Rangueil, en effet, à la clinique, nous nous sommes retrouvés en pleine campagne de recrutement de volontaires et notre rédac’ chef a été sélectionné pour se mettre la tête à l’envers ! Jugez-en par vous-même :

• Comment voyez-vous l’avenir du métier de pharmacien ? Pour moi les filières du secteur pharmaceutique sont très variées et toutes très intéressantes. Il ne faut pas perdre de vue que les officinaux sont la base de la profession, la vitrine du métier. Ils ont un rôle très important auprès de la population. Actuellement c’est un métier qui est en pleine évolution et où les professionnels doivent s’adapter mais qui garde une grande importance pour les patients surtout avec la diminution du nombre de médecins généralistes. Comme le disait l’un de mes anciens professeurs : « le pharmacien est le seul diplômé de l’enseignement supérieures dont il suffit de pousser la porte pour le rencontrer ». Pour conclure sur ma vision de l’avenir de la profession de pharmacien et plus particulièrement des officinaux je dirais que certes elle est en train de changer, et le nombre d’officines va diminuer mais c’est une profession qui reste très importante car les patients ont de plus en plus confiance et besoin de leur pharmacien. • Pourriez vous être amenée à effectuer votre métier directement dans l’espace ? Un pharmacien qui dans l’espace pourquoi pas, mais actuellement il vaut mieux suivre un cursus d’astronaute

Bon, en vérité, là il est debout. Le but de ce test est d’étudier les intéractions entre simulation visuelle et baroreflexe carotidien de manière non invasive : On place le sujet dans une pièce comme celle-ci, lumière éteinte, les pieds contre le mur et on mesure la pression artérielle moyenne. On fait de même dans une pièce identique mais orientée «à l’endroit» et on compare les résultats ! Si vous êtes intéressés par l’expérience, elle ne dure que 30min, non payée mais vous donne des contacts pour d’autres tests rémunérés... ;) Plus d’infos à la corpo pharma ! Une interview fantasmagorique de Captain Obvious

ACTUALITÉS

Les études en pharmacie sont des longues et dures études, qui ne sont pas à la portée de n’importe quel mortel (ou carabin... dire que j’ai failli faire médecine !). Souvent stigmatisées, lors d’un repas de famille, tu expliques à tonton Hubert dans quel monde WTF tu t’es engagé... elles sont pourtant, parmis les études de santé, une de celles avec le plus de débouchés, souvent bien loin de l’idée originelle d’épicier qu’on nous attribue.

La filière officinale

Filière maîtresse des études de pharmacie, elle concentre la majorité des étudiants. Désavouée depuis les récents évènements, elle n’a cependant rien perdu de son intérêt. Les étudiants voulant opter pour cette voie, entreront dans un cycle dit «court», ils pourront ainsi exercer dès leur Diplôme d’État obtenu à la fin de leur 6ème année suivant la disponibilité des places à pourvoir. Dans ce métier en évolution, ils pourront obtenir des postes tels que pharmacien titulaire en officine, ou encore pharmacien adjoint. Place privilégiée pour ceux désirant être au contact des patients, il convient de noter que le pharmacien d’officine est aussi un chef d’entreprise. C’est pourquoi des qualités telles que la rigueur, l’organisation et la patience sont de mises. Que les étudiants souhaitant se diriger vers cette voie se rassurent, le métier évolue mais n’en est pas moins désuet. En effet, ses actions de santé publique (prévention, suivi thérapeutique...) se développent de plus en plus ancrant plus profondément encore la place du pharmacien en tant qu’acteur de santé.

II.

La filière internat

En pharmacie le concours pour l’internat se passe en 5ème année contrairement aux études de médecine. A l’issue du concours l’étudiant a le choix entre 3 filières en fonction de son classement : 1) Pharmacie hospitalière 1.a) Pharmacie hospitalière L’étudiant choisissant ce diplôme d’études supérieures (DES) sera amené à travailler en pharmacie à usage interne. En revanche le poste de Praticien hospitalier n’est pas directement ouvert après la validation du DES. Il est nécessaire de passer un concours national de praticien hospitalier. 1.b) Pharmacie industrielle et biomédical (PIBM) Ce DES est destiné aux étudiants souhaitant faire carrière dans l’industrie dans des domaines tels que la recherche, la qualité… L’interne doit alors valider au minimum 5/8 semestres dans des services agréés PIBM. 2) Biologie médicale Il existe 2 options d’orientation possibles pour ce DES, la biologie polyvalente ou la biologie spécialisée. Le DES est divisé en 2 parties : Niveau I : il correspond aux 4 premiers semestres de l’internat.

Niveau II : il correspond aux 4 derniers semestres de l’internat. C’est à ce niveau là que l’interne choisit entre la biologie polyvalente ou la biologie spécialisée. 3)

IPR (innovation pharmaceutique et recherche)

Le DES IPR oriente les étudiants vers des domaines non couverts par la pharmacie hospitalière ou la biologie médicale tel que : la santé-publique, la pharmaco-épidémiologie, la thérapie génique, les biotechnologies, les nanosciences… Il est presque indispensable de posséder un M1R avant d’entamer ce cursus.

III.

La filière industrie

De la même façon que l’officine, la filière industrielle correspond à un cycle court. Au terme de leur 6ème année, les étudiants pourront postuler pour des activités très diverses. 1) Recherche et développement La branche recherche demande de plus en plus une formation complémentaire en ingénierie pharmaceutique, pouvant être effectuée en parallèle de la 6ème année ou une fois le diplôme obtenu. Il convient de noter que l’anglais est indispensable pour la pratique de ce métier. On trouve dans cette spécialisation des métiers comme : ingénieur en nanotechnologie, responsable de projet de recherche, responsable de la veille scientifique et technique, responsable d’équipe de recherche et bien d’autres. Tous ces métiers nécessitent de la rigueur outre un sens aigu de l’organisation et des qualités rédactionnelles. La branche du développement englobe différents domaines avec entre autres le développement analytique, la formulation galénique, le conditionnement clinique ou encore la transposition industrielle. Les qualités requises sont les mêmes que celles demandées dans la branche de recherche. 2) Production La production est un domaine clef de l’industrie. Il consiste à assurer les activités de production en respectant certains critères. Le pharmacien responsable de la production veille à respecter les délais de production, planifie les activités de productions, veille à l’application des BPF (Bonne pratique de Fabrication), ainsi que la gestion du budget du département de production…

3) Qualité

4) Marketing Les étudiants peuvent être en concurrence avec des étudiants sortis d’écoles de commerce. Le diplôme de pharmacien est un plus mais peut être enrichi par un double cursus avec une école de commerce. Le poste en marketing a pour but de donner la bonne stratégie de vente au produit lors de sa commercialisation.

Pour ce qui est de la durée des études, chaque filière varie. Le diagramme suivant vous permettra de vous faire une idée générale de votre avenir (quoique quand tu redoubles, ça fausse un peu tout, forcément...).

DFGSP2

5) Droit Le pharmacien des affaires réglementaires à pour but de définir le cadre légal des produits de l’industrie. Il peut être en charge des définir le cadres des AMM (autorisation de mise sur le marché), la publicité, la transparence, il participe aux commissions de mise en place des prix…

DFGSP3

6) La santé publique

Diplôme de formation générale en sciences pharmaceutiques Équivalent à une License

La santé publique est essentiellement centrée sur des carrières administratives, mais donne également lieu à des carrières dans la pharmacovigilance. 6.a) Domaine publique

DFASP1

Le domaine publique donne lieu a des carrières d’inspecteur dans des organismes tel que l’ANSM, l’EMA…

6.b) Domaine privé

Le pharmacien travaille pour la pharmacovigilance en faisant des études épidémiologiques, et en travaillant sur la pharmacovigilance lors de la phase IV des essais cliniques.

IV.

Choix de la filière au second semestre

DFASP2 Officine

Autres

Industrie

DFASP2 Internat

Diplôme de formation approfondi en sciences pharmaceutiques

6) Carrière militaire Difficile d’accès pour les étudiants en pharmacie qui ne sont pas rentrés dans l’école de service de santé des armées. Le recrutement se fait par le biais de concours pour les pharmaciens diplômés de moins de 28 ans. Ces étudiants pourront alors se qualifier dans le ravitaillement des hôpitaux de l’armée, dans les laboratoires de chimie des armées ou encore dans la recherche pour tous les domaines concernant l’armée (la défense, les effets des agressions...) et obtiendront ainsi le statut de « pharmacien chimiste ».

DFASP2

Année HospitaloUniversitaire

(En gros «P2» quoi...)

ACTUALITÉS

Le pharmacien se destinant à travailler dans la qualité peut prétendre à plusieurs postes: soit en tant qu’auditeur pour la réalisation d’audits internes ou externes, soit en tant que responsable qualité. Le responsable qualité se porte garant de la qualité des produits fournis, pour cela il doit veiller a la bonne qualité des matières premières, ainsi qu’au respect des Bonnes Pratiques que ce soit des BPF, BPC, BPP.

rant s’orienter dans cette carrière après leur diplôme nécessiteront une connaissance du fonctionnement des ONG ainsi que de bases solides concernant les réglementations pharmaceutiques. Ils pourront alors gérer des missions dans différents pays, ou auront à charge la gestion des programmes médicaux, mais aussi participeront à la mise en place des directives pour les stratégies d’action médico-pharmaceutique à l’étranger. (Une petite pensée à toute l’équipe de Pharmasiel !)

Équivalent au Master

éme

6 année

éme

6 année

Internat

Diplôme d’état en pharmacie Équivalent au Doctorat

6) Carrière humanitaire Peu connue des étudiants, elle nécessite un engagement sans faille et de nombreuses connaissances. Pour ceux désiUne belle histoire de Gondzilla et Charfix le gaulois

ACTUALITÉS

La réforme Macron des professions réglementées, quelles implications pour l’avenir de la Pharmacie ? Mardi 30 septembre, une certaine fébrilité se fait sentir dans le centre toulousain. Un peu partout des blouses blanches sont aperçues, convergeant vers la célèbre place SaintEtienne parvis de la cathédrale éponyme et antichambre de la préfecture Haut-Garonnaise. Pharmaciens, dentistes, kinésithérapeutes et bien d’autres grognent contre une réforme qui fait depuis son évocation même grincer bien des dents. Ce jour là, plus de 90% des officines de pharmacie sont fermées, nombreux sont les Allez viens, on pharmaciens et étudiants est bien bien bien ! dans la rue. Le corps médical de nature discrète et dévouée dans sa noble mission de santé ne se fait que très rarement manifestant, pourquoi une telle mobilisation ? Pour Bercy, l’urgence de réformer est récurrente et se pérennise depuis déjà de longues années. Le budget 2015 de la France dans le viseur de Bruxelles semble avoir donné un regain d’originalité réformatrice. C’est dans cette logique que le nouveau ministre des Finances Emmanuel Macron a présenté au Conseil des Ministres son « projet de loi pour l’activité » ; enterrant complètement la « loi sur la croissance » d’une époque Montebourg « made-inFrance » que l’on semble pressé de faire disparaître. Cette réforme s’articulerait sur trois points : « étendre le travail du dimanche » ; « réformer les professions libérales » et enfin « libéraliser les lignes de transports en commun ». Nous nous intéresserons tout particulièrement aux deuxième point de cette réforme car lié directement à l’exercice de la profession pharmaceutique ; En quoi cela consiste-t-il ? Cette proposition s’articule sur trois points clés, tout d’abord d’imposer une « transparence des coûts » et donc a fortiori des tarifs de ces professions. Il est également question de simplifier les conditions d’installation et enfin mais surtout, d’autoriser l’ouverture du capital des sociétés d’exercice libéral. Par ailleurs, il est également question de l’ouverture du monopole pharmaceutique du médicament à la grande-distribution.

Pour les Sociétés d’Exercice Libéral (SEL), le projet « vise à généraliser la possibilité de détention du capital, quelle que soit la profession exercée, à hauteur de moins de la moitié (au lieu de moins de 25 % aujourd’hui) ». La limite de deux autres SEL et pas plus, dont un pharmacien ou une SEL pourrait être détenteur, serait par ailleurs levée. Afin de faciliter les regroupements de pharmacies, l’« ouverture du capital de la pharmacie à d’autres pharmaciens et à des tiers » est envisagée. Une ouverture Maman, j’ai qui prévoit toutefois que peur... ! l’officine reste gérée par un pharmacien et que la dispensation soit effectuée également par un pharmacien. Enfin, le projet de loi prévoit l’ouverture du monopole de délivrance pour les médicaments à prescription médicale facultative (PMF) et autres produits du monopole officinal. Cette mesure, qui concerne l’OTC, mais aussi les antiseptiques, les antipoux, les lecteurs de glycémie, le sérum physiologique et les produits de sevrage tabagique (formes orales et transdermiques) devrait, selon le projet, apporter un gain de pouvoir d’achat aux consommateurs estimé entre 550 millions d’euros (en cas de baisse des prix de 20 %) et de l’ordre de 270 millions d’euros dans l’hypothèse d’une baisse de 10 % des ©JésusFist prix. « La perte de chiffre d’affaires pour les pharmaciens serait respectivement de l’ordre de 2 % et 1 % ». Le Quotidien du Pharmacien, Ouverture du capital et perte du monopole : le texte qui circule Mais alors, pourquoi l’incompréhension règne-t-elle chez les pharmaciens ? Il faut savoir que chaque jour, environ 4 millions de personnes se rendent dans les 22 000 officines françaises et sont accueillis par 60 000 pharmaciens et leurs équipes leur prodiguant des conseils avisés. On voit donc bien toute l’importance de la mission de service public qui est confiée aux pharmaciens.

Bande de coquinous... !

L’ambivalence du médicament, dont l’aspect thérapeutique peut devenir toxique s’il est mal utilisé, n’a jamais été aussi mise en garde par le corps pharmaceutique. Selon le Président de l’Autorité de la Concurrence, Bruno Lasserre, l’ouverture du monopole « permettrait aux consommateurs de bénéficier de tarifs plus attractifs pour leurs achats de médicaments d’automédication » expliquant qu’il y aurait « de fortes disparités dans le prix des médicaments non remboursables, qui peuvent aller de 1 à 4 ». Il ajoute que « les consommateurs en profitent peu puisque, faute de publicité sur les médicaments en France, ils ne sont pas informés sur les prix. Tandis que l’ouverture partielle du monopole sur les médicaments pourrait entraîner une baisse des prix de 25% », si l’en juge par ce qui s’est passé en Italie, déclare-t-il au journal Le Figaro.

L’ambivalence du médicament [...] n’a jamais été aussi mise en garde par le corps pharmaceutique. Pourtant, « Un des premiers effets d’une dérèglementation était la création (importante en Norvège et en Suède) de pharmacies et autres points de vente, mais uniquement en zone urbaine. En parallèle, l’accès aux médicaments en zone rurale, sans se dégrader, s’est fragilisé et a nécessité une politique incitative et de subvention publique des pharmacies en difficulté. S’agissant de la qualité de service, l’augmentation de la pression économique et concurrentielle a dégradé les conditions de travail et la qualité du service des pharmaciens, particulièrement en Suède. La constitution de chaînes de pharmacies est très mal vécue par les professionnels, qui y voient leur perte totale d’indépendance. De façon paradoxale, la dérèglementation de la pharmacie a provoqué une situation de monopole de grandes chaînes (pour exemple, 81 % des pharmacies en Norvège sont possédées par trois grands groupes). Après la création de nombreuses pharmacies à court terme, des fermetures à moyen terme semblent prévisibles dans un contexte de concurrence accrue » affirmait Florian Slimano dans le Journal International de Médecine (JIM).

Pour Michel-Édouard Leclerc, le patron du groupe Leclerc «C’est une avancée considérable. La France est le dernier pays avec la Belgique et l’Espagne à refuser l’ouverture du monopole des officines. C’est obsolète. En ces temps de faible pouvoir d’achat, on pourrait faire l’économie des surmarges de certaines officines». D’un autre côté Lucien Bennatan, président du groupement de pharmaciens PHR, dénonce de fausses économies. «Cela rapporterait moins de 1 euro par mois aux Français qui ne dépensent que 58 euros par an en automédication. En réalité, les autorités cherchent à affaiblir les officines pour réduire leur nombre et abaisser de cette façon la consommation de médicaments remboursables». Cependant la Pharmacie française est compétente face aux voisins européens, notamment quant aux prix des médicaments remboursables et à l’absence de médicaments falsifiés. Elle a su développer un modèle fonctionnel et réactif face aux défis du XXIème siècle. En ce qui concerne l’ouverture du capital des officines, Isabelle Adenot continue en ajoutant que « les français sont contres l’ouverture du capital des officines car attachés à la pharmacie proche de chez eux avec un pharmacien indépendant dans ses conseils. ». Il est intéressant de noter que cette remise en cause du principe même d’indépendance du pharmacien est génératrice d’inquiétude, plus particulièrement auprès des étudiants qui se montrent de plus en plus pessimistes quant à leur avenir. Il est étonnant que l’on veuille supprimer l’aspect libéral d’une profession dans une époque où, pour une majorité de métiers, les jeunes aspirent à fonder leur propre entreprise.

ACTUALITÉS

Selon la Présidente de l’Ordre National des Pharmaciens (ONP), Isabelle Adenot, « les pharmaciens ne comprennent pas une réforme qui vise à vendre les médicaments en supermarché, lieu de consumérisme, alors que tous les efforts parallèles vont dans le sens inverse. » déclare-t-elle au journal Le Monde. En effet, les récentes modifications de l’activité pharmaceutique avec les entretiens pharmaceutiques, le dossier pharmaceutique ou bien l’utilisation d’antibiotiques vendus à l’unité vont dans le sens d’une individualisation conseillée et toujours plus encadrée de la consommation médicamenteuse par les pharmaciens. Par ailleurs les français se sont prononcés en majorité contre l’ouverture du monopole pharmaceutique des médicaments dans plusieurs sondages d’ampleur non négligeable durant l’été.

On voit donc bien le caractère régressif de cette réforme qui va à l’encontre des principes d’une Pharmacie attractive pour la jeunesse et qui se veut intégrée dans la chaîne de santé auprès des autres professions médicales constituant un lien essentiel entre la ville et l’hôpital. Le libéralisme ambiant laisse penser que l’organisation sanitaire actuelle gagnerait à être dérégulée puisque la santé se consumérise. Pour autant la santé publique constitue à la fois un bien d’intérêt privé et public comme individuel et collectif et c’est l’Etat qui garantit une égalité de tous face aux soins. L’ONP est d’ailleurs d’avis que la pharmacie doit continuer à être une instance de proximité pour proposer toujours plus de services individualisés aux patients et se montrer attractive vis-à-vis de jeunes diplômés mais aussi d’étudiants qui constituent l’avenir dynamique de la profession. Isabelle Adenot déclarait d’ailleurs « Il n’est donc pas illégitime que les pharmaciens défendent leur modèle, d’autant que la profession ne démérite pas. Elle a toujours su montrer que, loin d’être ankylosée, elle sait rendre les services de santé attendus par la population et être réactive. Les Français confirment régulièrement leur attachement à leur pharmacie de proximité. Ils se rendent chez « leur » pharmacien et lui font confiance intuitu personæ. » dans Les Tribunes de la Santé (2008)/3 (n°20).

23 Un article pour paraître moins bête en dîner mondain, par LeMiguel

Mesdames, mesdemoiselles, mademoiselle, madame; Bienvenue sur la page «Avez-vous déjà vu... ?» , lieu où les plus ou moins talentueux de ta fac sont présentés. Si par bonheur (enfin ça dépend du point de vue) tu connais une personne au talent si grand qu’il mérite sa place ici, je t’invite à nous contacter pour faire de cette scène sa tribune. En espérant que ces deux rigolos vous charment... Cheum ce piano...

DÉTENTE

Maxime Bacrot Maxime écrit de la prose qu’il publie sur internet ( mube.skyrock.com ) et a choisi pour vous un de ses écrits : Les 14 valses de Chopin :

“

Les valses de Chopin ne furent écrites pour être dansées. C’est cette thèse que je lus à l’arrière d’un vinyle probablement issu de mon grand-père. Et pourtant plus d’un couple, tout à la fièvre de leurs sentiments l’un pour l’autre et tout à l’envie de goûter ensemble à la couple pleine d’absolu que le polonais aurait rempli, aura esquissé quelques pas maladroits, trois par trois... Non, Chopin ne danse pas. Il est bien trop triste. Son costume ajusté ; dans la grande maison où la femme éclairée l’héberge, une fête bas son plein mais ses yeux se perdent dans le vague. Il sait que bientôt on lui demandera, bien aviné et très joyeux, de produire quelque accord. Alors il s’installera et effleura les notes qui diront son être. Même au sein des valses, sa nature ne peut que transparaître. L’assemblée taira son tumulte, deviendra presque recueillie. Il, ne supportant ce qu’il interprète comme une médiocre complaisance, s’élancera dans une course folle de notes effrénées. Cascades de sons limpides, forcément joyeux, férocement affutés ; autant de désespérés courant à la chute. Un sursaut de fierté, de joie. Toute la futilité du monde en un instant... Bientôt Frédéric voudra brûler ses premières indignes d’êtres œuvres. L’expression finale de l’exigence. Chopin, même dans ses valses, n’a rien d’heureux ou de joyeux. Il est beau et terriblement déprimé. Ce large disque, je ne l’ai écouté que quelques fois ; souvent d’une oreille distraite. Et pourtant mon être résonne à ces mélodies que je découvre m’être chères car elles sont gravées dan mon cœur. C’est une mélancolie indicible. Un appel terrifiant qui crie « Saoule toi et meurs ! ». Je me sens enivré, même sobre ; pris de la boisson si forte qu’est sa musique et mon heure se meure. Le vinyle accroche, une passe devient une tournerie extrêmement technique. Elle se martèle en moi. Il me faut toute la force du monde pour déplacer le diamant sur un sillon suivant. Que dire de plus ? Il m’obsède…

”

Charf Benzedira Le One man Charf : Ce passionné du Big Mac (Double Fish, religion oblige) joue les apprentis humoristes en se faisant passer pour le docteur Folamour sur scène et t’amusera avec ses théories sur l’amour, le Bro code du célibataire c’est lui. Charf ou « Honneur de la religion », t’inculquera pendant son spectacle sa vision de la femme moderne en faisant preuve de démagogie (ou pas). Il s’est déjà produit au XXVIIème Gala de Pharmacie ainsi qu’à l’Ô Bohem… Mais également au printemps du rire lors des duels du Rire ainsi qu’au Comptoir du Rire, alors si toi aussi tu as du mal à comprendre le top 50 de Deezer ou que tu te demandes à quoi peut ressembler un gars qui a raté le concours d’entrée chez Al Caca-hideux rejoins le mouvement et suis Charf dans son ascension de l’humour potache en allant le voir sur scène. Plus d’infos à venir sur la page de ton journal préféré.

24 La promotion de Charf vous a été présenté par les croquettes «Cunimaton»

Quelle capote es-tu ? Ô toi jeune étudiant(e) boutonneux(se), cette année encore tu espères pouvoir pécho plein d’étudiantes qui veulent réviser en PROFONDEUR l’anatomie ou tester l’endocytose des ligands, c’est pourquoi lorsqu’enfin le jour «J» arrive, le mal(e) prend possession de tout ton être et tu te jettes sur ta proie apeurée : yeux injectés de sang, naseaux dilatés et babines retroussées. Après des recherches poussées et de nombreux tests in vivo notre équipe a réussi à déterminer quelle capote correspond à chaque humain (ainsi qu’à certain(e)s Rangueillois(e)s):

2/ Quand le feeling passe en soirée tu : ♦ : Lui dis que son épithélium pavimenteux stratifié kératinisé cornifié a l’air très doux (sa peau quoi). ♠ : Au final la seule chose que t’as chopé, c’est une diarrhée ♥ : Trinques au heureux « hasard » qui vous a réuni. ♣ : Profites de la foule pour lui mettre la main aux fesses. 3/ Dans la soirée tu lui offres un verre: ♦ : Un Sex on the beach aux couleurs épileptiques ♠ : Une bonne bière brassée (levures fraichement sorties du slibard) ♥ : Et puis quoi encore elle ne va pas coûter cher en plus ! ♣ : Quoi ? Une pastille au fond ? Meuuuuh nooooon 4/ Tu te comparerais plutôt à : ♦ : Wolverine / Catwoman. ♠ : Jacouille / Ginette dans « Les visiteurs ». ♥ : Bradley Cooper / Emma Watson. ♣ : Gaspard de Palmashow (pas d’équivalent féminin) 5/ C’est hyper exotique de faire l’amour dans : ♦ : Les wagons d’une fête foraine. ♠ : Les toilettes de la fac. ♥ : Sur une plage, au coucher du soleil. ♣ : La cabane au fond du jardin. 6/ Le kit de l’ébat réussi c’est : ♦ : Un Cosplay, Crème chantilly et fraises Tagada. ♠ : Un sous-vêtement pas trop crade, un testicule de PACES porte bonheur et beaucoup de phéromones. ♥ : Un déo AXE, une chemise de strip-tease arrachable, des lunettes de soleil. ♣ : Du lubrifiant, un martinet et au cas où : ta main droite, ou un vibro.

7/ Le ou la partenaire idéal(e) serait : ♦ : Un(e) partenaire pour commencer, ça changerait des chèvres du voisin ou des soirées pyjama entre bestah. ♠ : Propre et parfumé(e) pour changer des P2. ♥ : Toi avec un corps de rêve. ♣ : Visage d’Emma Watson, corps d’Eva Green, muette comme Berenice Bejo dans « The artist »… (un rêve quoi!) / Un mélange de Clooney, Brad Pitt et Matt Damon. 8/ Ta technique de drague c’est : ♦ : Réussir la « FUUUSION » avec un(e) poto pour être 2 fois plus gaulé(e)s ! (2*0 ?) ♠ : Exhiber tes muscles saillants / tes airbags de rêve. ♥ : Un clin d’œil charmeur, un sourire éclatant, un brushing presque sans pellicules ♣ : Remporter un 100 mètres Ricard et ne pas vomiii…r *BLEURG*

DÉTENTE

1/ Ta première fois tu la vois comme ça : ♦ : Une explosion de sons, de couleurs et de goûts. ♠ : Une MST. ♥ : J’ai trop assuré, plus jamais je pourrais me dépuceler comme ça. ♣ : Plus de virginité, enfin un(e) adulte !.

9/ Quand t’achètes des capotes chez les collègues en officine : ♦ : Tu prends tes munitions et ton courage à deux mains, il est l’heure de repartir en guerre. ♠ : Tu caches un herpès naissant. ♥ : Tu racontes en détails haut et fort chaque instant de cette nuit torride. ♣ : Tu baisses les yeux, prétend que c’est pour un(e) ami(e) et fuis la queue (ou la ficelle...) entre les jambes. 10/ Après le coït ton premier réflexe est : ♦ : De citer Legolas « Un soleil rouge se lève, beaucoup de sang a coulé cette nuit » ♠ : De courir aux toilettes, AAAAAH… ! ♥ : Laisser un faux numéro et garder le sous-vêt en trophée ♣ : Une dernière biffle / seinffle pour la route et tu te casses en te marrant.

Le mot du Chibre : «Sortez couvert !»

De nombreux tests plus tard, nous pouvons affirmer que tu es destiné à porter ... : ♦ La capote jaune fluo : Tu es un(e) geek. Vrai tauboz on se

demande comment tu as pu arriver jusqu’ici. Tu brandis tes atouts tel Excalibur devant ta/ton partenaire et tes déhanchements répugnants et bruits de sabre laser (oui même si t’es une fille) n’auront d’égal que le goût vomitif Spécial Framboise du préservatif. Tu n’as que faire qu’il/elle soit déjà parti(e) car tu pourras toujours sabrer l’air (ou parler à tes 2 étoiles noires) tant que la force sera avec toi.

♠ La capote périmée : Tu es quelqu’un de crasseux. Ca y est

ta capote cadeau du lycée n’est plus valable, toutefois tu t’y es attachée et prenant exemple sur elle tu continues d’attendre qu’une âme charitable ayant assez bu pour s’occulter l’intégralité des 5 sens puisse s’occuper de ton cas. Dans le cas contraire tu trouves consolation dans le fait que cette capote toute trouée fera un trés bon arrosoir dans le jardin.

♥ La King-size : Un(e) prétentieux(se) de plus, tu exhibes à qui le veut une poche de ton sac débordante de préservatifs XXL et vante tes exploits fièrement. Au final durant l’acte, celle-ci ne fera que tomber (ou rester dans ta grotte) comme si tu avais enfilé la chaussette de l’oncle Michel, ta vie entière est un mensonge, l’hirsute Néandertalien(ne) qui dort à tes côtés en est d’ailleurs la preuve.

♣ La capote à l’envers : Tu es quelqu’un en chien probable-

ment puceau(elle). Telle la réincarnation de DSK lorsqu’une occasion se présente, consentant(e) ou non, mineur(e) ou pas, tu te jettes sur l’infortuné(e) partenaire. Paniqué(e) il t’arrive 1 fois sur 2 de mettre le latex à l’envers, tes gloussements excités laisseront rapidement place à des mugissements d’agonie et un masque de souffrance se peint alors sur ton visage. Toutefois, stupide et obstiné tu iras probablement au bout de l’acte puis en prison.

Un article -dans le thême- de Chibre Masqué

e n n a P

Solution : Tu peux tenter de remplir ton réservoir avec la bouteille de Pastis, c’est bio et de toute façon il n’y a jamais que toi qui le bois. Sinon tu pousses, gros tas que tu es. La panne de sexe : Aprés une soirée énnivrée chez Tonton, fort de ta déshinibition, tu ramènes tout content une magnifique P2 chez toi parce que ce sont les seules qui finissent facilement dans ton lit. Tel un D1 en ruth, tu zappes les prélis parce que “c’est pour ceux qui ne savent pas y faire” (et pour les Paces précoces, pléonasme), tu déballes à toute hâte la capote sélectionnée quelques heures auparavant, et pas celles de la corpo, toi t’as des perlées et nervurées ! Balo, ta mi-molle et ton parasympathique ne t’aidant pas, impossible de tremper ta biscotte. Solution : À défaut d’avoir le dernier Toy Rabbit® multifonction qui peut même presser tes oranges le matin, tu peux utiliser la magnifique courgette du panier de fruits et légumes de la corpo, ou celle que ta maman t’as ramenée du marché; de toute façon tu ne sais pas cuisiner, et tu manges liquide. Si tu as assez décuvé et que Roger peut à nouveau fourailler, tu te rendras compte que la superbe P2 est en fait une cougar en chien, aussi fripée à l’intérieur qu’à l’extérieur…

Solution : Tu peux, avec l’entrainement que t’as, lécher le bout du fluo, histoire qu’il ait encore un peu de jus ! Si aprés avoir fluoté 10 fois la même phrase, pris du retard sur le prof, tapé ton front sur la table, pleuré et pensé au suicide (lâche cette corde PACES!); ton fluo ne daigne toujours pas marcher tu peux aller l’entérer dans ton jardin avec toute sa famille. Ou alors tu vas acheter une recharge à la corpo, qui t’offre des capotes en plus (et un super canap’) ! La panne de PQ : Inscrite au Guiness Book des pannes de merde (et c’est le cas de le dire ! #MortDeRirePasMarrant) elle se rencontre souvent dans les toilettes publiques, où l’envie irrépréssible de te vidanger le colon t’as amené. Ou comme qui dirait un Ariégeois : “J’ai la taupe en haut du toboggan et elle veut lâcher les bras !”. Pressé de faire ta petite commission (enfin, tout est relatif) tu te rends compte après coup que le rouleau est vide putain d’sa mère. Solution : Tu peux appeler ton voisin de chiottes, si par miracle tu en as un, et que dans son extrême bonté il te fournisse en papier (#HistoireVraie). Si lui aussi est en rade, et que la force est avec toi puisque tu as ton sac de cours à proximité, tu pourra utiliser les feuilles de ton bloc note ! Mais attention aux coupures… Et si le sheitan est avec toi et que tu n’as rien de tout ça, utilises ta main gros crados que tu es ! (À proscrire en cas de diarhée). La panne de la machine à café : De la PACES à la fin de tes études, la machine à café est ton Saint Graal. Que ça soit en post-cuite ou en pré-examen ou tout simplement pour le goût du café-chaussette tes pauses en sont remplies. C’est à ce moment qu’on note le désespoir de certains lorsque cette

Une étude scientifique testée et approuvée par Mouton

machine tombe en panne: tu serais prêt à vendre tes organes pour que -Hallelujah- elle fonctionne à nouveau ! Solution: Oseras-tu aller au stand Telethon ou autre asso te vendant du café encore plus dégueulasse ? Si ce n’est pas le cas (et tu aurais tord, ton estomac ne fera pas la différence entre ces deux variantes de breuvage), tu peux aller assouvir ton besoin en caféine avec une canette de boule-rouge®. Pour les plus tarés d’entre vous, le service de chimie analytique a de la caféine en poudre pour ses dosages, vous pourrez vous proposer comme cobaye à un P2 cherchant la quantité de caféine présente dans cette poudre magique, take care à l’Overdose... ! NB: Frapper la machine comme un abrutis ne t’aideras en rien. La panne de diluants : Inté, post-partiels,... Te voilà en plein milieu d’une soirée bien débile comme tu les aimes. Toi et tes potes aux petits foies ont tout prévu: de quoi passer toute une soirée aux côtés de Dionysos ! (Les mauvaises langues diront qu’il n’existe pas mais au détour d’une cuite tu pourrais être étonné de son apparition... !). Mais pour ton plus grand malheur tes frères de murge ont tombé tous les diluants, ces faibles. Solution : Allez, t’es pas une fillette, toi t’as fait l’inté ! Cul sec des 3/4 de bouteille restant et on en parle plus. Si tu ne te sens pas de faire une telle descente, laisse agir ta créativité: après tout c’est en soirée que sont élaborés les cocktails les plus stupéfiants. En fouillant les placards de ton hôte tu devrais découvrir des merveilles: Nesquick (approuvé), lait, poivre et sel (pas approuvés), ketchup-Mayonnaise-moutarde (non plus), oeufs (#Prot) et d’autres surprises bien plus agréables. Mais comme dirait ta maman: «Fais attention aux mélanges !»

by méSennin Ka

La panne de Stabilo® : En plein cours de Bioéthique ou Santé publique (donc super passionnant), ton surligneur dernière génération

aux lignes aérodynamiques te lâche de la même manière que ton ex : brutalement, et c’est triste. En deuil devant cette merveille technologique trépassée, tu chercheras désespéremment à le (la…) remplacer.

p r o v ed

La panne de voiture : Prêt pour partir au WEI ou aux RPH/RPE (rayer la mention inutile) tu charges ta voiture comme un bourriquot mexicain, 2-3 bombasses à l’arrière, un co-pilote inexpérimenté qui ferait honte à Dora en lisant sa carte, et tu t’enquilles les kilomètres de bouchons (mais pas ceux des bouteilles de la veille). Et là, C’EST LE DRAME : ta twingo trésaute, ton co-pilote t’engueule : “Putain Michel t’es con ! T’avais pas fait le plein ?!”. La loose totale, t’avais pensé au plein d’alcool mais pas au plein d’essence.

DÉTENTE

Une panne c’est ce moment où l’on se sent seul et inutile, un peu comme un PACES, et que tout le monde a déjà vécu. Pour toi lecteur, j’ai listé les pires pannes de ta vie, passées ou à venir, et comment y remédier avec classe et distinction. Pas comme un P2 quoi…

La journée type d’un(e) triplant(e) 7h00min : Bip, Bip, Bip, le réveil sonne. Tu essayes d’émerger accompagné(e) de la musique du générique de Dr House, car, oui, tu t’es dit que peut-être cela t’aiderait à te motiver pour expulser ton corps du lit et partir bosser … 7h00min30sec : Tu te rendors

7h45min : ça y est tu es officiellement en retard … 8h00min : Tu arrives essoufflé(e) devant les amphis, on te demande ta carte étudiant … Non ! Elle est restée dans ton jean d’hier ! Après quelques minutes de négociation tu réussis à rentrer en amphi encore tout transpirant de ton sprint métro-fac. Tu te faufiles rapido à la place qui te revient, mais oui tu sais la place oubliée, celle tout en haut dans un coin sombre et poussiéreux. Beh voilà c’est ta place ! 10h00min : Pause. Tu sors fumer et pars te chercher un café à la machine. On pourrait d’ailleurs penser qu’au bout de 3ans on s’habitue à son goût de jus de chaussettes, mais non il est toujours aussi dégueu... Mais bon YOU NEED IT ! 12h00min : L’heure de la destruction de microbiote intestinal sponsorisée par ta fac adorée ! Là aussi on pourrait penser que ton organisme s’est habitué aux plats suspects qu’on te sert … mais non ! 13h00min : Pause Capu’ avant de monter à la BU. Tu retrouves tes potes P2 encore saouls de leur soirée d’hier se jetant sur les bouteilles d’eau du distributeur tout en te racontant leurs exploits (Cf ronéo potin) de la veille. 13h30min : Faut vraiment se mettre au taf. Tu gravis le mont BU et pars t’asseoir à ta place. Toujours la même depuis 3 ans. Ton postérieur a d’ailleurs parfaitement imprimé la chaise … ou l’inverse ! 13h40min : Tu t’endors sur ta Biocell … Une petite sieste (de 45min) s’impose. 14h15min : Tu te réveilles avec une énooooorme trace rouge sur le front. Tu t’es endormi(e)s comme une merde c’est marqué sur ton visage, tu ne tromperas personne, pas même le petit primant niais. 14h30min : Bon faut vraiment se mettre au travail ! 16h00min : L’épisode de the walking dead que tes potes P2 regardait est fini, ils viennent te chercher pour une pause. Parfait ! Tu as encore vraiment, vraiment besoin d’un café. Tu envisages d’ailleurs très sérieusement de te faire implanter en intra-vasculaire une pompe à caféine. Pause : un café, un clope, deux clopes, trois clopes … pfff faut (déjà) remonter … 16h30min : T’as pas envie … mais où est ce que j’ai bien foutu ma motivation ?! [NDLR : Cherches DTC ! mdrpm] Tu te remets pourtant tant bien que mal au travail … en avant pour les nouvelles aventures des acides aminés !

18h00min : Tes paupières sont lourdes …

T I C T A C

18h01min : Les yeux clos, la tête soutenue entre tes deux mains, les lèvres molles, tu commences à baver sur tes cours ... 18h02min : Ton coude glisse, ta tête s’explose sur la table … Aïe ! 18h10min : Faut que tu bouges, ton postérieur souffre. #InstantDeBadSurLeBanc 18h30min : Tes amis P2 repartent. Ils ont apéro avant le before de leur soirée de ce soir ... Oui, toujours plus de befores !

T I C T A C

19h15min: Les ¾ des étudiants sont partis de la BU. Il ne reste plus que toi et tes amis triplants ( oui, cette espèce n’est pas en voie de disparition, il faut seulement savoir les trouver … ), et les pauvres D4. Leur teint blafard te fait douter … mais pourquoi je m’accroche tellement, je veux vraiment ressembler à ça ?

DÉTENTE

7h15min : « p’tain, non je me suis rendormi(e) ! viiiite ! »

PENSER À : Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser, Réviser.

20h00min : La BU ferme. C’est l’heure de rentrer à la casa, ou à la cité U si tu apprécies la coloc avec tes potes les cafards. 20h30min : Pause miam devant ta série préférée, ou un porno (#NoSexSince3years) selon les goûts de chacun, on ne juge personne ... 21h00min : L’heure des Maths ! LoooL, non j’déconne on s’en balance toujours autant, même en triplant ! Tu te rabats sur des QCMs de chimie du Tutorat … Pff y a vraiment trop d’erratas, vivement que je passe pour apporter de la qualité à leur boulot ! ( keur keur keur pour le TAT ) 22h30min : Tu commences à vraiment somnoler sur ton Histo … Aller, une douche (pour ceux qui gardent un minimum d’hygiène) et au lit ! 23h00min : Posey dans ton lit, tu te mets à rêver de l’année prochaine, du WEI et de l’inté qui t’attendent. Allez, 9 mois dans une vie, c’est pas grand chose … ( enfin, 3 x 9 mois ça commence à faire !). 23h05min : Tu reçois un snap : Oh … Un ami P2 saoul, nu comme un vers dans le métro … Faut vraiment que tu l’aies cette année ! 23h15min : Tu t’endors paisiblement et rêves de ta vie après la PACES (=de licornes à paillettes qui vomissent sur des poney en baisant des ampoules... Ou l’inverse chéplu). Bref : Le triplant est un étudiant blasé, un peu comme un D4, sauf que lui est vraiment dans la merde: s’il ne valide pas son année c’est direct à la Fac de Bio sans passer par la case départ … Nooooooon ! Mais le triplant, c’est aussi un petit être triste et tout gentil qui ne demande qu’une chose: un peu d’amour (et de la réussite). Alors si vous en croisez un, faites lui un câlin et partagez votre kinder ensemble …

Un article déprimant de DemiPomme

DÉTENTE

Parce que J.K Rowling n’as pas eu à chercher bien loin pour trouver l’inspiration pour sa saga connue de tous, voici pourquoi « Bienvenus à Poudlard ! » est ce qu’ils auraient pu écrire sur mes résultats de PACES... ! (Ou tout simplement glisser une chaussette dans mes résultats. Dobby est un elfe liiiiiibre !) Cet article est à but humoristique, toute ressemblance avec la vie réelle serait fortuite... ! « Reçue en 2ème année de Pharmacie » (le corédacteur et actuel binôme sera féminisé tout au long de l’article, il a été menacé par un suppositoire à la glycérine) Ouaaais ! Attendez, ça veut dire que je vais être aux Maraîchers ? « Un stage de 6 semaines à effectuer pendant l’été ? Et mes vacances à Ibiza alors ? » Tu peux oublier. Après l’intégration ou « l’inté » (note à l’attention des PACES : cela correspond à trois ou quatre semaines juste après la rentrée où tu rencontres les autres personnes de ta promotion, mais dont les souvenirs sont flous voire inexistants ou bien tu aimerais qu’ils n’existent plus car tu as perdu le peu de dignité que tu avais) et après le WEI (week-end d’intégration), où j’ai perdu mes dernières traces d’innocences à voir Mickey tenter de voler un tonneau de bière, la Fée Clochette ne pas digérer ses raviolis, Peter Pan en serial kisseur, et beaucoup d’autres héros de mon enfance dans le mal… Les TP commencent (présence obligatoire : LOL) et il y a certains indices qui m’ont fait réfléchir sur l’identité cachée de cette faculté. A commencer par le premier : TP de Galénique : « A préparer : une potion » Interloquée, je fixe mon binôme qui est tout aussi surpris quant à l’énoncé de notre séance. Je cherche des yeux, regarde sous la table l’éventuel manuel dont nous aurions tant besoin : le livre du Prince de Sang-mêlé, où sont recueillies toutes les annotations afin de parvenir à élaborer la dite potion. A la place on nous donne le Dorvault, le livre qui est censé nous indiquer la marche à suivre. Je l’ouvre et… C’est un dictionnaire. Le Professeur Rogue se délecte de notre affolement, nous qui sommes perdus entre les pages arrachées et l’index incomplet, où ne figure jamais la molécule que tu cherches ! C’est à ce moment là que tu réalises que le fourbe t’as déjà mis sous l’emprise de son sortilège d’Anala Fistavra... Même si ce livre s’apparente plus à un détraqueur aspirant ton âme dès les premières pages, il subsiste au fond de toi une petite lueur d’espoir qui te dit que tu peux surpasser le Professeur Rogue et devenir le maître-des-potions-premierde-classe ! Raté ! Tu ressembles plus à Neville Longdubat qu’à autre chose. C’est moche, ça n’a pas la bonne couleur, ton flacon n’est pas propre, il reste des traces de doigts sur le verre, tu regardes avec désarroi ton principe actif qui n’est toujours pas dilué… Conclusion malgré toute ta bonne volonté : ça ne marche pas. Encore heureux, ça n’a pas explosé ! C’est à ce moment-là que le Maître des Potions, annonce la fin des manipulations et s’empare avec véhémence de ton chef d’œuvre pittoresque. Tu es pris de sueur froide, les mains moites, la tension est palpable. Finalement, toute cette histoire viendra se clore avec un beau zéro, parfois un cinq, susurré à ton oreille et celle de ton binôme. (« moins 100 points pour Gryffondor ! »). Penauds vous retournez à votre paillasse où toute la vaisselle vous attend. Une fois en dehors de la salle vous vous écrirez « Merde les recos ! Tant pis, au prochain TP » et ainsi de suite… Tout ça pour dire qu’on stresse, on s’énerve ; c’est pourquoi

il est conseillé de choisir son binôme en fonction du nombre d’insultes qu’il peut supporter à la minute, voire à la seconde. (Nous remercions les professeurs de leur patience infini face à nos crises de panique intempestives) L’agencement de la faculté : Si vous observer attentivement : les escaliers bougent. En effet, vous êtes susceptible de vous perdre à chaque fois que vous vous aventurez en TP. Comme si les étages de chacune des coques permutaient régulièrement. « Je suis persuadée qu’on a eu chimie Organique en coque A, 1er étage la semaine dernière ! ». Soyez sur vos gardes, en vous perdant dans un accès interdit, vous pourriez tomber sur la pierre philosophale, gardée par un chien à trois têtes. Pour votre survie, j’espère que vous savez jouer de la harpe. Si vous êtes chanceux, les fantômes guideront vos pas dans ce dédale... Des vaincus de la P2. L’histoire raconte que les cours de Défense contre les Forces du Mal ont eu raison d’eux. Les cours de Défense contre les Forces du Mal : Également appelés « Biochimie » par les plus érudits. En effet, en récitant d’une seule traite, avec une intonation platonique, les 42 réactions qui ont lieu pour la néoglucogenèse, glycogénèse, glycolyse, glucogénolyse… vous pourrez littéralement assommer votre assaillant d’informations qui satureront son esprit ; le plongeant ainsi dans un sommeil éternel voire la mort si la formule est (trop) complexe… L’Étude des Runes : Appelée par les Moldus la « Chimie Organique ». Dans laquelle nous étudions des graffitis qui semblent avoir un sens une fois assemblés.

Celle ci signifie : «Le poulet basquaise à l’aise, à l’aise»

2 P S G F D

Soins aux créatures magiques : Si on considère E. Coli comme magique, on la tue pour extraire son ADN. Je ne suis donc pas sûre quant à la caractérisation du terme « soin » de l’intitulé de la matière… Cours de botanique : Non, la Mandragore qui crie et dépétrifie les gens n’est pas à mettre dans l’herbier. Cours de divination : Nous avons enfin quelques « TD de Bioch ». C’est un cours durant lequel le but est de deviner quelle molécule va suivre dans la réaction. « Le malate ! – Non, loupé, c’était l’acétylCoA ». C’est toujours l’acétyl-CoA. Comme le dit Trelawney, certaines personnes sont prédestinées à cette matière. Clairement, ce n’est pas mon cas. Maintenant que vous commencez à prendre conscience de la véritable identité de cette faculté, laissez-moi vous raconter une histoire bien plus sombre … A la fois recherchées et craintes de tous, vous avez déjà pu avoir à faire avec ces objets. Ceux-ci peuvent vous conférer un pouvoir immense ou vous aspirer toute votre énergie vitale. Prenez garde. Il faut toujours manipuler avec précaution ... Les Reliques de Pharmort : La cape de non-invisibilité, autrement appelé «la blouse». D’une couleur blanche étincelante quand elle vient d’être achetée (un peu moins après avoir essayé de remplir la burette de KMnO4), elle vous permettra d’être vu par tous en toutes situations. C’est l’objet de la Diva-Pharma. Attention, cet objet ne vous donne pas la faculté d’être un Maître des Potions dès sa première utilisation. Dès que vous dépassez le quota d’usage, la bouse essayera de vous tuer la première occasion venue par le biais de ses «longues manches», renversant tous les produits présents sur la paillasse. A utiliser qu’en cas d’extrême urgence de défaut d’égo.

paraissent aucune erreur aléatoire ou erreur de biais, alors la P1000 te devra obéissance, ainsi que tous les autres sujets du Pharmonde.» Vous serez le Maître de la Micropipette et le monde entier vous devra le respect. Jusqu’à présent aucun homme n’a réussi à tenir en échec la P1000. Serais-tu l’élu ? La cuve en quartz, ou la pierre de résurrection est un objet divinement puissant. Si vous pouvez, fuyez dès que vous en apercevez une. C’est ce que j’aurais du faire... Si vous n’avez cure de ma mise en garde, alors accrochez-vous bien, ce qui va suivre pourrez vous arriver. La cuve en quartz est un objet fourbe, créée par Absorbance le Maître des Ténèbres lui-même. La magnificence de la cuve n’a d’égale que son ignominie. Ne vous laissez pas avoir par ses courbes nettes et propres. Au moment où vous poserez votre doigt sur sa face lisse, vous serez perdu. Si vous réussissez cette étape, vous avez traversé la moitié de l’épreuve d’Absorbance. En effet, même les plus doués d’entre nous qui obtiennent une droite de corrélation de 1 ne sont pas à l’abri de ses pouvoirs maléfiques et ne peuvent pas les parer. Le moment venu, la cuve n’hésitera pas à glisser des vos mains pour se jeter au sol. Et c’est à ce moment là, que vous apercevez tous vos ancêtres se tenir devant vous, attendant que vous les rejoignez de l’Autre côté ; tandis que vous essayez en vain de rattraper la cuve qui s’écrase au sol. Il existe une proportionnalité entre le nombre de cuves qui tombent et le nombre de vos aînés qui vous rendent visite de l’Au-delà.

DÉTENTE

A la fois fascinante et artistique, ne cherchez pas à apprendre cette matière, car peu importe combien de temps vous l’aurez travaillée, vous n’aurez jamais la moyenne malgré le fait que Mc ElHagal, l’enseignante du cours tentera de vous persuader des bienfaits de la Chimie Organique allant jusqu’à vous faire prendre des cours supplémentaires en début d’année, pensant que ça serait « facile et baguette-in-the-nose », quelle naïve ai-je été...

Une fois les méfaits d’Absorbance commis, vos gérants de TP vous diront «ça vous coûtera 180€». Ces dires vous achèveront. Vous ne sortirez pas indemne de l’expérience de la cuve. Elle vous ôte une partie de votre âme, vous laissant tel un manant dans les limbes du Pharmonde. Vous pourrez vous reconstruire avec le temps et surtout grâce à l’aide des cuves en plastique de génome qui vous mettront du baume au cœur. (True Story). Bonus : ci-joint une photo pour ceux qui n’ont pas acheté les annales.

La P1000 est la baguette la plus puissante des pharmaciens. Avec elle, vous pourrez prélever 1mL de solution ! Une vieille légende dit cependant que pour être le Maître du Pharmonde, il faut réussir un test : «au bout de 10 prélèvements, si n’ap-

Un article de Gondzilla et La Souche; binôme de la romance, du charme et de la poésie

DOMAPINE Hoax Network

La vérité frère, rien que la vérité. Tmtc.

Pour votre soif d’informations, nos journalistes les plus tenaces font le tour du monde à la recherche de vérités et d’exclusivités. Malgré le retrait de leurs cartes de presse, ils suivent leurs instincts en quête de LA révélation du numéro. Accrochez-vous bien aux cuisses de votre maman, c’est de l’info véritablement vraie à en faire fémir un magicarpe. Toute ressemblance avec un journal existant serait fortuite.

DÉTENTE

L’ACTU SA MÈRE Santé Publique : Les actions de

« Stabilo » en bourse s’effondrent déclenchant une vague inexpliquée de dépressions et de suicides chez les PACES.

People : Selon une récente étude, la

salive du pédeux serait un concentré alcoolique à 90°. Leurs comportements lubriques en bar ne seraient en fait que pure radinerie.

Préhistoire : Le site de fouilles trouvé au Saint des Seins semble indiquer que le Néandertal chassait déjà l’animal nommé Fal-ush pour ensuite se coiffer de sa vessie et y accrocher les scrotum des autres chefs de tribus de France.

Drame : L’auteur à succès de la chan-

son « Ils sont à (…) les meilleurs » retrouvé lapidé sur le pas de sa porte. Le monde de la musique peut à nouveau respirer.

Fiction : Marvel dévoile dans son

prochain opus que la transformation de Bruce Banner en Hulk n’aurait rien à voir avec d’éventuelles radiations. En effet, ce dernier aurait choisi du poisson au RU juste avant l’expérience.

People : Les récents taux de redoublement des pédeux avoisinant les 100% les PACES peuvent désormais passer directement en 3eme année pour ne pas encombrer.

Flash info : La lecture d’un poly de

Biochimie devient officiellement une unité de temps. Exemple : « Mon fils a eu 3 polys de biochimie aujourd’hui ! Il a bien grandi et sera bientôt en âge de voter »

Sport : La masturbation arrive aux

Jeux Olympiques, les Rangueillois invaincus jusque-là représentent fièrement leur discipline.

Les conséquences du réchauffement climatique sur la pizza 4 saisons ? D’aprés une récente étude publiée dans le célèbre «Le petit Contidien», la hausse du climat généralisée à l’échelle de la planète amènerait les pizzas 4 saisons à progressivement disparaître. Le Dr. Tutti, scientifique dévoué à l’étude de la pizza, a déclaré lors du S.E.U.M (Sommet Européen des Uluberlus Mégalomanes) : «C’est la loose, nous assistons à la plus grave crise jamais connue depuis la disparition de la blanquette de mammouth. Il faut que les dirigeants de ce monde réagissent !» Aprés plus de 2 années de recherches intensives dans les coins les plus reculés du monde, finançés par des ONG de renommée mondiale (PizzaPasBonne et Volvite, entre autres) les plus grands chercheurs du monde ( Indiana Jones, Jack Sparrow et le Capitaine Nemo pas le poisson -) ont mis au point un modèle mathématique de prédiction de la disparition de la dite pizza en s’appuyant sur le taux de méthane relargué par les éléphants. *respire*

Dr. Tutti : «C’est la loose ![...]» Babar, roi d’Élephantie s’inquiète quant à lui des retombées d’une telle étude : «Nigga, ça pue l’anus de mouche tout ça ! On risque une montée de l’éléphantophobie dans le monde, ça va vite devenir ingérable, surtout si y a plus de

pizza 4 saisons !». Le syndicat des pizzaïolos a tiré la sonnette d’alarme quant aux répercussions économiques de la disparition de cette pizza du choix d’une clientèle toujours plus chiante exigeante, et la probable hausse du chômage en conséquences. Jackie Chan quant à lui a déclaré s’en battre les couilles, étant donné qu’il ne mange que de la pizza au chien.

Babar : «Ça pue l’anus de mouche tout ça ![...]» Face à ce dilemme, l’ONU a décidé de mettre en place des mesures préventives : les principaux bars de SaintPierre seront délocalisés aux pôles avec leurs machines à glaçon dernier cris afin de débiter des icebergs lors des journées chaudes d’été, où rappelons le : «Mais c’est pas possib’ il doit faire au moins -8000 dans ce pays !» (Numérobis, quand il parle de la bretagne, mais c’est du pareil au même). Cette étude aura en tout cas échauffé les cerveaux de la planète, ce qui n’aide pas franchement à lutter contre le réchauffement (lol), et certains scientifiques viennent même à se poser des questions sur le devenir des rouleaux de printemps... Histoire à suivre donc !

La PHOTO du numéro ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ C’est notre moment love du jour, voici pour vos petits yeux de bisounours des cellules heureuses d’herbe (genre le gazon chez ta mamie bichonné tout les matins, pas l’herbe de ton voisin toxicomane... !). ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Un article sérieux et approfondis par Mouton et Chibre masqué

Parce-ce qu’on s’en voudrait un peu de ne pas vous faire jouir de ces belles images, la Dopa-Team a sélectionné pour votre plus grand bonheur le top des images trop «MDR» ! Et non, tu ne vis pas que dans un monde plein de paillettes et de licornes... ! Ouais on a pompé l’idée sur le Décubitus, mais c’est pas notre faute s’ils n’ont que de bonnes idées ! (slurp)

Faire plaisir à Noël, rien de plus facile.

DÉTENTE

Un bon petite repas entre potes !

Une bonne soirée entre copines!

Parce-qu’on aime beaucoup les carab’s ! <3

Si la vérité était inscrite sur une bouteille...

e p o

c s o r

o H ’ L

atio

ivin

e nd

bre

Chi

ué asq

dan

)

plu

ché

out

et M

ou n(

ut mo

LOL !

Le Big-Bang a créé les univers (ouais, dans les comics y a plusieurs univers d’abord !), notre galaxie et ainsi toute vie sur Terre. Sa diversité allait de l’ancestrale bactérie, à l’inutile PACES, au terrible et craint Patrick Chaynes et chaque être au jour de sa naissance est béni par son astre totem. Ainsi après un lointain et tortueux voyage au fin fond du bar de chez Tonton entre deux verres de Pastis et une capote usagée Chybre Masqué et Mouton te content la lecture de l’ancien papyrus découvert sur place relatant ton héritage astronomique à la lecture de cet horoscope. Verseau (21 janvier - 19 février): Un soir de pleine lune un orc vous transmettra son terrible fardeau par morsure : vous êtes désormais un Orc Garou, et c’est balo. Mais réjouissez-vous : un auteur à succès vous choisira comme personnage principal d’un roman à l’eau de rose “Twilight du Mordor”. Votre succès sera à son apogée une fois le film tourné, Balolywood vous récompensera comme acteur le plus moche de la Terre et vous sombrerez dans la démence. À moins que les étoiles se foutent de vous avec les balances… À voir. Poisson (20 février - 20 mars): Saturne est alignée avec vos protubérances, on sait pas trop ce que ça veut dire, mais c’est bien. Contre toute attente vous allez chopper sans avoir à utiliser de LSD, et ça c’est bien. Mais attention, ne laissez pas l’alcool vous ramollir, les partiels approchent à grand pas et vous allez certainement vous chier, tomber en dépression, faire une grève de la soif, et mourir. Et ça c’est bien. Bélier (21 mars - 20 avril): Les + : Aujourd’hui tout vous sourit, dès la fin de la lecture de cet horoscope vous rencontrerez l’âme sœur qui cumulera gentillesse, affection et bonnet D / 22cm. Tout ce que vous entreprenez connaît un franc succès : aujourd’hui vous pouvez réussir du premier coup un partiel de biochimie ou même apprendre à un tatou albinos à faire un hélico-bite. Hurlez votre envie de vivre au monde entier <3 Les - : Vous vous sentez très con. Vous venez de vous apercevoir que cet horoscope ne dit que de la merde. Taureau (21 avril - 21 mai): Vous êtes complètement schizophrène et votre double croit qu’il est Poisson. La honte. Comme un malheur en appelle souvent un autre cette nouvelle déclenche chez vous une envie soudaine de danser du Booba en plein TP, votre prestation n’améliorera pas votre réputation et vous finirez par vous suicider à grand renfort de cachets de Smecta. Gémeaux (22 mai - 21 juin): Votre weekend de folie à la mer, au ski ou sous la lampe UV de votre bureau de révisions va vous ramener à la fac rempli de coups de soleil (pour les deux premiers on peut comprendre mais quelle idée de travailler tout nu…). Les petits P2 devront vous ménager vous êtes désormais intolérant à toutes autres positions que la levrette. NB: méfiez-vous du bélier qui guette. Cancer (22 juin - 22 juillet): Il y a trop d’hésitation dans vos choix, l’amour sera au... Non j’déconne, t’as cru que c’était un vrai horoscope ?! Les entrailles de champignons ont révélées que tu te planteras (encore) cette année, direction le redoublement ! (Ah et ta grand mère va te mettre la pâté au strip poker, me demande pas comment je le sais... !) Lion (23 juillet - 23 août): Vous êtes le lion, cela implique qu’en tant que roi de l’amphi vous devez être fier dans la désillusion, brave face au septembrage et velu dans votre slibard. Vous estimez n’avoir aucune limite, vivez

au jour le jour et posez vos couilles où vous voulez et tant pis si ça emmerde les autres astres qui ne sont que des gueux à vos yeux. Vos passes temps favoris sont manger (au ru), chafouiner les Vierges et lire votre horoscope dans le Dopamine. Vierge (24 août - 23 septembre #Septembrages): La BU, votre lieu de rencard de prédilection maintenant que l’inté est finie, sera fermée pour cause de grève pour cause de… on sait pas. Tel un clochard P2 désemparé, vous finirez errant entre les amphis à draguouiller du/dela PACES en chaleur. Le courant passe entre vous jusqu’à la seconde ou malheur ! Vous vous rendez compte de l’immense fourrure pendant sous ses aisselles, le coup de scalpel aguerri par de longues heures de dissection de feuilles de salade en TP vous sauvera la vie vous jetterez cette toison par la fenêtre et descendrez en rappel, vous l’avez échappé belle. Balance (24 septembre - 22 octobre): Joie à vous, vous pouvez vous attendre à ce que votre petit(e) ami se fasse faire grandir le pénis/ les sein (il était temps !). A la nuit tombée, vous vous faites mordre par inadvertance par une vache paissant paisiblement, le lendemain d’immenses mamelles vous poussent les soirs de pleine lune au plus grand bonheur du petit moche qui vous suit actuellement jusqu’à chez vous depuis un quart d’heure #LevelUp Scorpion (23 octobre - 22 novembre): Vos rituels pour ressusciter votre hamster épileptique mort par votre faute en remplaçant l’eau de son bol par du vin « la villageoise » bien degueulasse sont un échec. Ni le sacrifice de quelques primants, ni vos danses du ventre, ni la lecture de vos cours de physio nerveuse à l’envers n’y font. La petite feuille de salade à ses côtés pourrait toutefois se réveiller et venir vous boulotter quelques appendices pas très utiles dans la nuit… Heureusement que vous n’étiez pas un Vierge ! Sagittaire (23 novembre - 21 décembre): Alors que vous faisiez une pause-café, le Cappuccino avarié des amphis PACES provoquera chez vous des convulsions et vous permettra de voir le futur. Vous découvrirez que des robots hippies extrémistes venus de l’espace projettent d’envahir la Terre pour réduire la race humaine à l’état de matières fécales. Entre temps une nouvelle prémonition vous apparaît: marre de votre entêtement d’essayer de choper à répétition en soirée, l’évolution va bientôt conférer aux femmes un vagin en tire-bouchon! Un conseil, dans un cas comme dans l’autre, profitez du temps qu’il vous reste avec votre voisine… Capricorne (22 décembre - 20 janvier): Vous allez gagner la possibilité de tester le patch anti-pets-qui-puent en phase III d’essais cliniques. Suite à un accident scientifique lors des tests vous allez devenir SuperPet, le/la super héros qui pète des paillettes à la fraise. Avec votre groupe de supers (Charlotte aux fraises, Dora, Diddl et Co…) vous protégerez la fac du maléfique “Septembrages”. Sinon tu peux aussi arrêter la drogue, c’est mal m’voyez.